Pytanie i najlepsza odpowiedź podpatrzone gdzieś w internecie...

"Jak schudnąć?"

Odpowiedź: "Proponuję się pożalić. Ponoć żal dupę ściska."

Coś położyłeś ten stary dowcip Dawid.
To jest odpowiedź na stały dylemat części kobiet.

Jak schudnąć w biodrach?

Wiem że jest stary ale jakoś tak ostatnio mi sie przypomniał i chciałem sie z innymi nim podzielić

I bardzo dobrze zrobiłeś bo jak się słucha i czyta wiadomości ze świata to czasem trzeba się z czegoś uśmiechnąć.

ED: i taki wcale nie śmieszny:
Dzwoni Putin do pułkownika od tych rakiet.
Po jaki ch ... zestrzeliłeś tego malezyjczyka? Krzyczy.
To wasza wina odpowiada pułkownik.
Nie dostarczyliście nam systemu rozróżnienia swój/obcy.

Dobra jest.

Dobra, dobra.
Ten w białym jeśli nie ma scyzoryka z nożem do konserw to dachu nie otworzy.

A zwróciliście uwagę na odlotowy spojler na dachu tego białego?

Ten biały to auto dla alkoholików.

O q.wa, żeby coś takiego zjeść, to trzeba mieć podniebienie jak zelówka (podeszwa buta), mam odruch wymiotny....

To już dwa odruchy

Hubert, ja Cię nie chcę straszyć, ale.... niech ja Cię tylko spotkam, to za całokształt... nie wiem, jak Ty, ale jestem gotów poświęcić swoją wątrobę w szczytnym w celu wyrażenia swego uznania dla Twojej aktywności, i fachowości, na tym forum.
Stereotypy padają - krakus (chyba napływowy), a taki szczodry

Dla mniej zorientowanych: A kto wymyślił drut? Ano krakus z poznaniakiem (obie nacje nad wyraz oszczędne, ale bez urazy, to nie zarzut ), a jak? Bo sobie złotówkę wydzierali i wyszło 5 km drutu...
No dobra, dość komplementów, Hubert szacun, a jak Cię spotkam, to masz przechlapane, Howgh... i niech nikt nie wątpi, że na mój koszt

Coś podobnego ma ode mnie obiecane

Wysłane z mojego GT-S7560 przy użyciu Tapatalka

To i ja się dołączę, też jestem dłużnikiem Huberta

Dzięki Chłopaki
To ja już może zacznę ćwiczyć do tego pikniku a wątroby to na Arduino się jakieś zrobi

Dołączam się z ochotą, tylko muszę coś znaleźć abyś mi pomógł.

Sanwa....

Fajne

Wysłane z mojego GT-S7560 przy użyciu Tapatalka

Może świece są zalane?

Mało nie spadłem z krzesła.

Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 przykazań.
Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel spytał: 
- A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować braci i siostry? 
Mały chłopiec (najstarszy z rodzeństwa) odpowiedział: 
- „Nie zabijaj“.

Mała dziewczynka rozmawiała z nauczycielem o wielorybach.
Nauczyciel twierdził, że jest fizyczną niemożliwością, by wieloryb mógł połknąć człowieka. Pomimo, że jest taki wielki, jego gardło jest zbyt wąskie.
Dziewczynka upierała się, że przecież Jonasz został połknięty przez wieloryba.
Zirytowany nauczyciel powtórzył, że to fizycznie niemożliwe. 
Dziewczynka powiedziała: 
- Gdy będę w niebie zapytam o to Jonasza. 
Nauczyciel spytał: 
- A jeśli Jonasz poszedł do piekła? 
Odpowiedziała:
- Wtedy pan go zapyta.

Pewnego dnia mała dziewczynka przyglądała się, jak jej matka zmywa naczynia.
Nagle zauważyła kontrastujące z brązowymi włosami matki siwe pasma.
Spytała zatem: 
- Mamo, dlaczego niektóre pasma Twoich włosów są siwe?
Matka odpowiedziała: 
- Za każdym razem, gdy mnie zdenerwujesz lub doprowadzisz do płaczu niektóre moje włosy stają się siwe.
Dziewczynka przemyślała chwilę tę rewelację i odrzekła: 
- Musiałaś nieźle wkurzyć babcię.

Jak go skutecznie wkurzyć- poradnik podłej baby

1. Nigdy nie mów o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy.
2. Płacz. Często.
3. Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które on już dawno Ci wyjaśnił i przeprosił za nie.
4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać.
5. Złość się na niego za wszystko.
6. Żądaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał emaile. Jeśli choć raz zapomni płacz i patrz punkt 3.
7. Jeśli powiedział Ci komplement doszukuj się w tym zawsze złych intencji i patrz punkt 4.
8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni płacz i patrz punkt 4.
9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj.
10. Każ mu zgadywać na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od odpowiedzi mów że nie zgadł. Patrz punkt 5.
11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz zapomni bądź wściekła i płacz.
12. Stale mów że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie - płacz.
13. Krytykuj sposób, w jaki się ubiera.
14. Krytykuj muzykę jakiej słucha.
15. Kiedy Cię zapyta "Co się stało?", powiedz mu, że jeśli nie wie to nie zasługuje na odpowiedź.
16. Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę).
17. Każ mu ze sobą tańczyć nawet jeśli nie umie.
18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym zapomnieć.
19. Zawsze gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza, pytaj go "O czym myślisz?"
20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w niej kilku znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla Ciebie i obraź się na niego. Nie zapomnij płakać.

21. Jeśli o cokolwiek cię zapyta zawsze odpowiadaj: "bo tak".

Święte słowa, ................................................................................mać!

I pamiętaj, biedny frajerze, że cokolwiek powiesz ZAWSZE zostanie użyte przeciwko tobie...

I powiedzcie, że macie z tym problem
W każdej z powyższych sytuacji biorę aparaturę, model i wychodzę, a jak pogoda nie taka idę do piwnicy poszlifować balsę

Cheche - nie każdy jest tak odważny jak Ty

Odważny
Potrzebujesz coś ode mnie, że prawisz mi komplementy

To ja mam lepiej: "No jedź już na to pole, pogoda marzenie, co, modelu nie masz !"

Ja na polu nie lubię latać. Wpadnie taki model w kukurydzę, rzepak, albo inne zboże i wtedy jest problem. Później się wszyscy dziwią, że UFO wylądowało w polu

Gościu, u mnie idzie się "na dwór", więc się nie czepiaj - każdy mówi swoją gwarą
Jeśli dzierżawimy kawałek byłego pola uprawnego, obsianego obecnie trawą, wykoszonego, to jak mam napisać? Lotnisko? To byłoby mocno na wyrost

Dobre, choć teraz już tak nie szokuje X-wing jak kiedyś. Ciekawe co by powiedział pilot "mig killera" jak by zobaczył taki widok. Bo chyba pierwsze X-wingi pojawiły się w tym czasie. A może mi się coś pokręciło, ale jakoś tak mi się kojarzy, początek szkoły średniej i Gwiezdne Wojny.

Godz 2 w nocy ,a tu sąsiad tak mi załomotał do drzwi .Tak się przestraszyłem że aż wiertarka mi z rąk wyleciała

Szczepan, dobrze, że to nie był młot pneumatyczny, bo jakbyś sobie na odcisk upuścił...

Na środku oceanu zatonął statek pasażerski - na jedyną w okolicy bezludną wyspę dopłynęło 120 mężczyzn i jedna kobieta.
Po miesiącu kobieta stwierdziła: "Dość tych świństw" - i się powiesiła..
Po kolejnym miesiącu kapitan stwierdził: "Panowie - dość tych świństw, zakopujemy kobietę"..
Minął kolejny miesiąc, i kapitan ogłosił: "Panowie - dość tych świństw, odkopujemy kobietę"..

A feeeeee☺

Wyslane z Note3 przy użyciu Tapatalk

Takie tam z latania w niedzielę.

Dlaczego kierowcy ciężarówek wysiadając kopią w przednią oponę?
- odklejają jajka od nogi