Jaja sobie robicie.Bidula złożył jak umiał,nie chciało latać,to sprzedaje.A że wygląda trochę inaczej....

Pierwsza myśl moja taka sama.
Od razu widać, że to "modelarz".

A jak toto miało latać z kawałkiem silnika...

Słowem niezłe wykopalisko

Wracając do właściwego nurtu wątku

"Niewidzialny człowiek"

Skarży sie Spiderman Supermanowi, ze ten się spóźnił na umówione spotkanie. Superman: "I am sorry, I got stuck" [przykleilem się]. "TY? a co u licha CIEBIE moglo wstrzymać?". Superman: "A to bylo tak, kiedy lecialem nad Hide Park, zauważyłem Wonder Woman [Cudowna Kobieta] jak leżała nago na plecach z rozłożonymi nogami wiec nie mogłem nie zanurkować na nią". "Ok, to 10 minut, ale 10 godzin???" "No nie, to nie to, po prostu z definicji nie moglem zauwazyc Niewidzialnego Człowieka na niej i sie w niego wbiłem...."

A ja nie wiem czy ma się śmiać czy płakać ale wrzucam tutaj , czy ten świat ocip...ał czytam sobie portal tvn24 i jak nie mordercy dzieci, to księża pedofile, jak nie pajace politycy to jakieś zamachy .... czytasz łonet to labo cycki albo newsy kto z kim sypia i co porabia jak nie sypia, ja pierdziele chyba zmierzamy do samo-destrukcji ludzkości.

"...Kiedy normalny bieg codziennego życia zostaje nieoczekiwanie zakłócony, uświadamiamy sobie dobitnie, że jesteśmy niczym rozbitkowie, którzy próbują zachować równowagę na nędznej desce pośród otwartego morza, i nie pamiętają już, skąd się tam wzięli, ani nie wiedzą, dokąd znoszą ich fale. .." AA

Mnie ostatnio dobil news ze z kanonu lektur szkolnych znika Pan Tadeusz. Natomiast ma się pojawić Harry Potter. No ku... a jego mac...,! Nie ma to, jak rządzić narodem bez własnej tożsamości...

Wysłane z mojego GT-I9300 za pomocą Tapatalk 4

Q

Tadka i tak malo kto przeczyta - najwyzej streszczenie- pottera przeczytaja calego - jest szansa.... - nie wiem co lepsze/gorsze,
a mickiewicz (celowo z malej) wielkim poeta dla mnie nie byl - nie dosc ze cpun to mimo ze matka zydowka to na zydow najezdzal - dla mnie szkoda czasu.
To moja prywatna opinia coby nie bylo - zas tadka przeczytalem i nie wiem po co, ale ze mnie dupa nie patriota co oczywistym jest - biorac pod uwage gdzie mieszkam

Milicjant pyta w księgarni: - Czy jest Pan Tadeusz?
Sprzedawczyni wola na zaplecze:
- Panie Tadziu, przyszli po pana!...

Panowie, nie powielajcie tych niesprawdzonych wiadomości o Panu Tadeuszu. Jeden z drugim pismak nie wie, ale już sieje niewiedzę. Byle mieć strasznego niusa. Od kilku lat (jakichś 4, od reformy) już nie przerabia się Tadeusza we fragmentach w gimnazjum a w liceum zawsze przerabiało się w całości i nic się nie zmieniło. Odkopał jakiś dureń wiadomość sprzed kilku lat i odgrzewa puszczając w ruch.

Teraz nie z polskiego,a z matematyki:
sprawdzian

Mówi mąż do znienawidzonej żony:
- co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- wzięłabym połowę i odeszła od ciebie!
Na co mąż:
- to masz 10,- i wynocha !!!

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam tu mojej żony.
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!

Uśmiałem się do łez ..

Gdy w '69 amerykanie po raz pierwszy wylądowali na Księżycu rosjanie odebrali to jako cios w ich dumę narodową, i postanowili zrobić coś bardziej spektakularnego. Breżniew wezwał do siebie kierownictwo lotów kosmicznych i oznajmił, że aby przebić amerykanów postanowił że rosjanie wyślą ludzi by wylądowali na Słońcu.. Kierownictwo tłumaczy że na Słońcu nie da się wylądować bo jest tam za gorąco, na co Breżniew mówi - "Towarzysze - wiem o tym, i dlatego kosmonauci wylądują w nocy.."

Kiedy Gagarina wyekspediowali.

Na budowie:
- Panie majster, panie majster, Ruskie w kosmos polecieli!
- Wszystkie??
- Nie, ino jeden.
- No to czego d..pę zawracasz...

Przed kościołem stoi dwóch chłopaczków... tak około sześcioletnich.
Z kościoła wychodzi właśnie młoda para po zaślubinach.
Jeden z chłopaczków mówi do drugiego:
- Zobacz jaki będzie zaraz "czad"
i podbiega do pana młodego krzycząc:
- Tato, tato...

Sławku pozwoliłem sobie zacytować część Twojego dowcipu, bo znam podobny.


Pomalowali ten Księżyc na czerwono.
Ówczesny prezydent USA gdy dostał info, że Rosjanie już mają połowę Księżyca pomalowaną oświadczył, że trzeba jeszcze poczekać
Po czasie dostają informację, że Rosjanie pomalowali cały Księżyc na czerwono.
Prezydent USA wydał polecenie:
- Zabrać białą farbę i namalować na Księżycu logo CocaCola

..............................................................................................

Znacie już te zagadki typu: "Znajdź sześć szczegółów różniących obrazki:"

A takie teletubisie znalazłem:

Hubert, Ty weź przestań...
Po tej aferze z teletubisiami, co to chodziło o orientację tego z torebką, pokazujesz takich, co się pod rączkę trzymają....
Jak Ci się Antek do d... eee tyłka dobierze, to masz przerypane

Jeden z tych tu, na zdjęciu, to chyba ma, teee, no, cycki.
Więc wszystko jest ok.

Po co zawodnicy sumo golą nogi?
Żeby nikt ich nie wziął za feministki.

dlaczego mężczyźnie podczas orgazmu zaciskają się zwieracze?
żeby się ze szczęścia nie pos#ał

3 studenckie kłamstwa:
- od dziś nie piję,
- od jutra się uczę,
- nie dziękuję, nie jestem głodny

Pani w klasie poprosiła dzieci aby napisały wypracowanie w którym będzie na temat monarchii, sexu, religii i tajemnicy. po 5 minutach Jasiu wstaje i zgłasza gotowość.
- słucham Jasiu, mówi Pani
- zgwałcili królową, o Boże, kto???

Jest sporo [było] o Jasiu.

Pani pyta po zachwalaniu hodowli gęsi:
Dzieci, czyli jakie mamy z tego korzyści?
Jaś z ostatniego rzędu podnosi palec.
Tak Jasiu?
Smalec, odpowiada Jaś.
Dobrze, a jakie jeszcze inne?
Jaś czerwienieje, blednie, jakieś plamy mu się pojawiają na policzkach.
Jasiu, pomogę ci. Mówiłam, że gęś jest pokryta piórami, a pod nimi jest puch.
Na czym śpisz?
Na kozetce.
Co masz pod głową?
Jasieczek, odpowiada Jaś.
No właśnie odpowiada ucieszona Pani. Czyli jakie mamy korzyści z gęsi?

Smalec.

Nauczyciel pyta:
– Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
– 7.
– A ile będziesz miał w następne?
– 9.
– Siadaj, pała!
– Niech to szlag, pała w urodziny.

dlaczego mnie to śmieszy ? bo czasem jakbym widział siebie

Przeglądając internet znalazłem opis ciekawego silnika do modeli.Wykonać go może każdy.Tani,ekologiczny,tylko dżwięk wydaje jak Ursus C-451,,,

Janusz, kolega Gjery już zbudował ten Silnik Stirlinga

No q..de fakt.Przegapiłem ten post...

Miała powstać wersja 4-ro a nawet 6-cio cylindrowa, może jak czas pozwoli i chęci, to przez zimę coś takiego wykombinuję i na odpustach pokazywał będę, za opłatą rzecz jasna

- Kochanie, z jakim krajem ja ci się kojarzę?
- Z Włochami.
- A dlaczego?
- Bo jesteś głupia jak but.

Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości.
-Dzień dobry. Widzi pani, co to jest? (pokazuje na radar)
-Dzień dobry. Nie. Co to? Suszareczka?
-He he he. Nie, proszę pani. To jest radar. I co my tu mamy? Widzi pani te cyferki?
-140. Widzę.
-No właśnie. Prawo jazdy proszę i dowód rejestracyjny samochodu.
-Nie mam.
-Jak to pani nie ma?
-No, bo widzi pan, tak to wszystko się dzisiaj szybko działo...i ten samochód nie jest mój.
-Jak to nie pani?
-No tak, ukradłam go. Bo jak zabiliśmy tamtą kobietę, to trzeba było jakoś pozbyć się zwłok, a ja nie chciałam brudzić swojego auta, więc ukradłam to i zapakowałam zwłoki do bagażnika. I teraz tak szybko jadę, żeby jak najszybciej pozbyć się ciała.
-To ma pani na dodatek trupa w bagażniku?! Proszę wysiąść, ręce na maskę i nie ruszać się!
Policjant dzwoni po wsparcie:
-Mam tu trupa w bagażniku, kradzież samochodu i przekroczenie prędkości.
Za chwilę cała ekipa z ostrą bronią.
Dowodzący podchodzi do kobiety:
-Ma pani jakieś dokumenty?
-Mam, ale w samochodzie w skrytce. Mogę wyciągnąć?
Po czym sięga do skrytki, podaje dokumenty, prawo jazdy i dowód rejestracyjny samochodu. Wszystko w największym porządku.
-Jak to, to nie jest kradziony samochód?!
-Nie, skądże, to mój samochód.
-To proszę otworzyć bagażnik.
Blondynka otwiera bagażnik, a tam porządek, trójkąt ostrzegawczy na miejscu, koło zapasowe itp...
Dowódca zdezorientowany:
-No jak to, mamy zgłoszenie, że samochód kradziony, w bagażniku trup...
-...i co jeszcze naopowiadał, może że niby prędkość przekroczyłam?

...

Para staruszków poszła na piknik lotniczy. Ona chce usiąść w cieniu, herbatkę wypić
ale jemu oczy się zaświeciły jak tylko zobaczył helikopter. Zaraz ciągnie
staruszkę i mówi, że zawsze chciał się czymś takim przelecieć. Ona jak tylko
przetarła okulary od razu słabo jej się zrobiło i mówi:
-Zwariowałeś Marian?! 300 zł piechotą nie chodzi! Idziemy!
I pociągnęła go za rękę do stolików.
Minął cały dzień i pilot helikoptera dostrzegł, że starsza para wciąż siedzi
na ławce - on wskazuje ręką w kierunku helikoptera a ona kręci stanowczo głową.
- Mam dla Państwa propozycję- zwrócił się do emerytów - przewiozę was gratis,
ale pod warunkiem, że przez cały lot nie odezwiecie się ani słowem.
Usłyszę jakieś protesty to płacicie 300zł. - Zaproponował pilot,
który już nie raz w ten sposób wyszedł na swoje. Jakież było jego zdziwienie
- robi beczkę, robi korkociąg a staruszkowie nic! Lata jak oszalały
odwraca helikopter do góry kołami ale nie słyszy z tyłu ani słowa.
Wreszcie ląduje i mówi ze śmiechem:
- A niech mnie! Cokolwiek nie robiłem byliście cicho jak myszki,
to mi się jeszcze nie zdarzyło! Na to staruszek mówi:
- Miałem się odezwać jak Genowefa wyleciała ale.... 300zł piechotą nie chodzi !

Copter na Halloween do straszenia babć na cmentarzu

Taaak...
A ilu śpiących na ławce w parku ekspresowo by trzeźwiało
Wstawić jeszcze głośnik i tekst: Nie pij więcej

toż to najlepsze body jakie widziałem dla coptera :D:D
Regularne loty takim copterem z podświetleniem nad jakimś wiejskim cmentarzem i mamy murowane doniesienia w lokalnej prasie :D , a napewno nikt w nocy w okolicy się wałęsać nie będzie

No to teraz czekać na nową wersję filmu "Wakacje z duchami"

NIe wiem czy to właściwy dział, bo tak suma sumarum nic do śmiechu:

Paskudna pogoda, więc załącznik ku pokrzepieniu serc... Też nas to czeka - niestety.
Pozdrawiam J.


Oczywiście to dotyczy sąsiada....i to tego daleko daleko.....

Ostatnio stwierdzono dość powszechny Syndrom Starczego Braku Skupienia Uwagi /SSBSU/.
Przejawia się on następująco:
Decyduję się na podlanie ogrodu.
Kiedy rozwijam wąż do podlewania ogrodu, patrzę na mój samochód i stwierdzam, że wymaga umycia.

Kiedy udaję się po kluczyki do samochodu zauważam leżącą na stole pocztę i rachunki, które wcześniej wyjąłem ze skrzynki.
Postanawiam przejrzeć pocztę przed umyciem samochodu.

Kładę kluczyki na stole, wrzucam reklamy do kosza i zauważam, że jest pełny.
Decyduję się odłożyć rachunki i opróżnić kosz.

Wtedy przychodzi mi na myśl, że wychodząc z koszem do śmietnika będę blisko skrzynki pocztowej, więc mogę najpierw wysłać rachunki płatne
czekiem

Biorę do ręki leżącą na stole książeczkę czekową i stwierdzam, że został mi jeden czek.
Nowa książeczka czekowa jest w biurku w gabinecie.

Wchodzę do gabinetu a na biurku stoi puszka Coca Coli, którą niedawno piłem.
Stwierdzam, że Coca Cola jest ciepła i trzeba ją wstawić do lodówki.

Idąc do kuchni z Coca Colą w ręku zwracam uwagę na kwiaty na parapecie - wymagają podlania
Odstawiam Coca Colę na parapet i odkrywam leżące tam moje okulary, których szukałem od samego rana.

Postanawiam, że lepiej będzie, jeżeli je zaraz położę z powrotem na biurko, ale najpierw podleję kwiaty.

Odkładam okulary na parapet i idę do kuchni po wodę. Nagle zauważam pilota telewizyjnego.
Ktoś zostawił go na stole kuchennym.

Zdaję sobie sprawę, że wieczorem, kiedy będziemy chcieli oglądać telewizję będę znowu szukał pilota. I nie przypomnę sobie, że jest na
stole kuchennym.
Decyduję się położyć go na miejsce przy telewizorze. Tam gdzie powinien być.

Ale najpierw podleję kwiaty. Przy nalewaniu wody do dzbanka wylewa się trochę na podłogę. Odkładam pilota na stół, biorę szmatę i
wycieram podłogę. -

Wracam do pokoju i próbuję sobie przypomnieć, co ja właściwie chciałem zrobić.

Pod koniec dnia:
Ogród jest niepodlany
Samochód jest nie umyty
Rachunki są niezapłacone
Puszka ciepłej Coca coli stoi na biurku
Kwiaty są suche
Jest tylko jeden czek w mojej książeczce czekowej
Nie mogę znaleźć pilota telewizyjnego
Nie mogę znaleźć moich okularów
I nie wiem, co zrobiłem z kluczykami od samochodu

A kiedy zastanawiam się, dlaczego dzisiaj nic nie zostało zrobione jestem naprawdę zdumiony,
Bo wiem, że przez calutki dzień byłem bardzo zajęty i jestem rzeczywiście zmęczony.
Zdaję sobie sprawę z tego, że jest to poważny problem.

Mam jeszcze prośbę.
Przekaż tę informację wszystkim, których znasz, bo nie pamiętam, komu ją już opowiadałem.
Nie śmiej się, jeżeli to nie jesteś Ty, Twój dzień nadchodzi!

STARZENIE SIĘ JEST NIEUNIKNIONE
DOROŚLENIE JEST OPCJONALNE
ŚMIANIE SIĘ Z SAMEGO SIEBIE JEST TERAPEUTYCZNE ))