Znalazła w ciuchlandzie a angielskiego nie zna i jest jak jest

pewnie myślała że chodzi o popcorn , no a star to star taka polska ciężarówka


Jaś kąpię się z młodszą siostrą i widzi że ona jest jakaś inna tak więc pyta się mamy:
Mamo, dlaczego Kasia ma takie rozcięcie zamiast ptaszka.
Mama odpowiedziała:
Bo jak była mała to spadła na nóż.
Jaś na to:
Ach to babcia spadła na siekierę

No i prosze :



W oczekiwaniu na wiosne JOKER

Przychodzi do knajpy facet ze strusiem. Zamówił coś tam do jedzenia.
Po skonsumowaniu woła kelnera i chce płacić.
- płaci pan 15,60 zł
-OK.- facet wyciągnął rękę z kieszeni a w niej odliczone 15,60 zł
Sytuacja się powtarza następnego dnia
Tym razem kelner wystawił rachunek 54,80 zł
Gość wsadził rękę do kieszeni i wyciągnął odliczoną kwotę.
Kelner zaciekawiony.
- Panie jak Pan to robi, że zawsze Pan ma odliczoną kwotę ?
- A to za sprawą złotej rybki.
- Jak to ?
- Złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła spełnić moje dwa życzenia jeżeli ją wypuszczę. I wypuściłem życząc sobie, abym miał zawsze tyle kasy ile potrzebuję.
I teraz obojętnie co bym kupował czy to płacąc w knajpie, czy kupując nowe auto zawsze mam w kieszeni odliczoną gotówkę.
- A jakie było drugie życzenie ?
Facet smętnie spojrzał na strusia
- Chciałem zawsze mieć przy sobie dupę z długimi nogami.

...............................................................................................

Syn do ojca
- Tato jakie są rodzaje cycków ?
- Są trzy rodzaje: U dwudziestki są jak melony dojrzałe jędrne i twarde.
30/40 ma jak gruszki trochę obwisłe, ale jeszcze twarde, pachnące i smaczne.
Zaś po 50-tce są jak cebule. Widzisz i płaczesz.
Tej rozmowie przysłuchiwały się matka z córką. I córka w pewnym momencie pyta matki:
- Mamo a jakie są rodzaje męskich członków ?
- Kochana - Są trzy rodzaje: U dwudziestolatka jest jak dąb. Mocny i twardy.
30/40 - latek posiada jak brzoza - elastyczny i niezawodny.
Zaś po 50-tce jest jak choinka. Drzewko martwe a bombki wiszą tylko dla ozdoby.

.................................................................................................

Do Dyrektora zakładu na pierwszą rozmowę przyszedł nowy pracownik.
- Jak Pan się nazywa ?
- Jurek.
- Na początku muszę panu wyjaśnić, że u mnie w zakładzie do wszystkich pracowników zwracam się po nazwisku. Np. Malinowski, czy Kowalski. Budzi to szacunek dla mojej osoby i nie pozwala na zbytnią poufałość, co na moim stanowisku jest nie wskazane. Rozumie Pan ? Więc jak Pan się nazywa ?
- Kochany. Jerzy Kochany.
- Dobra Jurek, to przejdźmy do omówienia następnych zagadnień.

.................................................................................................

James Bond siedzi w restauracji i podchodzi do niego młoda atrakcyjna kobieta.
- Wow ! Jaki Pan ma świetny zegarek. Czy to jest kolejny gadżet J. Bonda ? Co to za urządzenie, radiostacja, czy wykrywacz metali ?
- Nie. To urządzenie, które prześwietla rzeczy. Mogę dostrzec szczegóły, które są niewidoczne gołym okiem. Np. widzę, że Pani nie ma majtek.
- Coś lipny ten pański zegarek, bo właśnie mam majtki na sobie.
Bond postukał w szkiełko zegarka.
- O przepraszam. Spieszy się o godzinę.

....................................................................................................

Gość po suto zakrapianej imprezie w południe budzi się w domu i zastaje na stoliku przy łóżku karteczkę:
"Kochanie śniadanko masz zrobione, w lodówce chłodzi się dla Ciebie piwko na kaca. Postaram się wcześniej dzisiaj wrócić z pracy, aby Ci ugotować pyszny rosołek. Trzymaj się dzielnie. Twoja ukochana żonka."
Nie dowierzając własnym oczom zawołał syna z sąsiedniego pokoju.
- Marek - powiedz mi: co to się dzisiaj nad ranem wydarzyło ? Wróciłem z pękiem róż, czy z pierścionkiem z brylantem ? Nie poznaję matki !
- Wbrew przeciwnie. Przyszedłeś o piątej nad ranem narąbany jak dzwonek. Zarzygałeś cały przedpokój. Matka ledwo Cię zatargała na wyro. A jak chciała Ci zdjąć spodnie wymamrotałeś pod nosem: "Spier...j jestem żonaty".

.......................................................................................................







Sam sobie zrobiłem fotkę :

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wk***iać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Wnerwiony gościu z pasażerskiego mówi do radia:
- OK, DeltaTangoCharlieCośTam. Teraz wykonam jeden myk, ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki, a na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj, misiu! Nie ma takiej opcji, żebyś wygrał, więc to ty napiszesz ten tekst na swoim kadłubie, a wódeczka, panienki i tak dalej na twój koszt!
- Uwaga, zaczynam, tylko się nieco odsuń.
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, pięć, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
- Dobra, skończyłem.
- A co to, k**wa, miało niby być?!
- Byłem się odlać.

Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica,
żakiet - stewardesa jakaś. Facet zaintrygowany ta
sytuacja mówi:
- Hello, you fly USA airways? Kobieta nie odzywa się, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyslal no to co, sprębuje jeszcze raz:
- Flugen sie Lufthansa ja? Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno pomyślał facet... spróbuję jeszcze
raz:
- Volare sinora Alitalia?
Wtedy kobieta mówi:
- A w mordę chcesz palancie?!
- Aha, LOT!

Przychodzi para do knajpki i zostawia płaszcze w szatni.
Szatniarz pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie, na kawę - odpowiada facet.

Małżeństwo to jak związek chemiczny
ŻADNYCH ZASAD ,SAME KWASY

Małżeństwo jest jak wizyta w restauracji:
wybierasz z karty smakowite kąski, a kiedy już je dostaniesz, to okazuje się, że inni wybrali smaczniejsze.

http://www.joemonster.org/filmy/52149/W ... y_Gessler_
Bolesny BĘC w wykonaniu Pani od Kuchennego rzutu mięsem

................................................................................................

Przez las idą sobie: Miś , Łoś i Ryś.
W pewnym momencie zdenerwowany miś mówi:
- Nieee! to tak nie może być, żeby nasze nazwy kończyły się właśnie na literkę "ś". Sami popatrzcie jakie to pedalskie ?
Od dzisiaj jestem Niedźwiedź. Jak ktoś powie "Miś" to dostanie w ryj.
Łoś lekko poirytowany zamyślił się, no bo jak by nie kombinował to swojej nazwy nie zmieni. W końcu zwraca się do Rysia.
- Powiedz coś. Przecież Niedźwiedź nie ma racji. Dlaczego nasze nazwy mają się nie kończyć na "ś". Co w tym złego, że ja jestem Łoś a ty Ryś.
- Jaki Ryś ? Jestem Ryszard ty pedale !

Trafił tutaj, z powodu wyglądu



Poniżej linki przydatne przy ewentualnej chęci budowy tego "cudaka", bo mimo wszystko lata

Rysunek w PDF
Plany PDF w nieco innym wykonaniua
Blog konstruktora, niestety w mało znanym języku
Link do strony na RCG
Link do strony na PFMRC http://pfmrc.eu/index.php?/topic/27104-mig-15-fattie/

Przez tą reklamę strach lać.

to dopiero dowcip na maxa

No kurde jak bym jechał czymś takim to pampers byłby pewnie mi potrzebny.
Niezłe.

Do mnie to by reanimacyjną wołali

numer wypasiony .. moja jedyna przygoda w windzie to rozbita lampa na mojej głowie - ktoś źle zamocował

Chłopaki z "sąsiedniego forum" zrobili sobie odstresowujący filmik

To jeszcze jedna winda strachu

https://www.youtube.com/watch?v=bUvE6s_u7Ts

Chyba jeszcze nie było, znalazłem na innym forum.


Dzwoni dowódca wojsk armii koreańskiej do USA i proponuje wojnę:
- Witajcie Amerykanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Amerykanin: - Na dzień dzisiejszy nie jest to możliwe, nasze wojska są w
Iraku i Afganistanie, więc ze względów ekonomicznych odpada, zadzwoń do
Rosji myślę, ze oni się zgodzą.

Koreańczyk dzwoni do Rosji i zaczyna rozmowę w ten sam sposób: - Witajcie Rosjanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Rosjanin:- W obecnych czasach nie ma takiej możliwości, u nas ciągle
niewyjaśniona jest sytuacja z Gruzją i Czeczenią, wiec o nowych konfliktach
zbrojnych nie ma mowy.
Koreańczyk:-To z kim wreszcie możemy walczyć?
Rosjanin:- Dzwoń do Polski!!!
Koreańczyk:- Gdzie? Do Polski? A co to za kraj?
Rosjanin:- To nasi sąsiedzi, bardzo waleczny naród, około 40 mln ludności, z
bogatą historia wojenną. Oni na pewno wam nie odmówią.

Koreańczyk dzwoni do Polski i rozpoczyna rozmowę:- Witajcie, dzwonię z Korei. My Koreańczycy chcemy wypowiedzieć wam wojnę!
Polak:- Nam, Polakom?
Koreańczyk:- Tak, wam Polakom
Polak:- A ile was jest ?
Koreańczyk:- 3 mld
Polak:- Ile ?
Koreańczyk: - 3 mld.
Uśmiecha się Koreańczyk(i myśli: "Już pękają!")
Polak:- O, ku....a, człowieku! Gdzie my was będziemy grzebać?...

Z życia wzięte.
Opowiadał mi syn jak jego koleżanka w pracy chwali się "a ja znam karate".
Usłyszał to klient i mówi " a ja znam 600 innych niebezpiecznych słów".

Facet z zawodu grabarz wraca późno do domu cały umorusany, spocony etc.
- Kaziu co się stało ? - żona pyta
- a bo wiesz, chowaliśmy dzisiaj naczelnika urzędu skarbowego, owacje na stojąco, musieliśmy bisować pięć razy.

Pewien Rabin co przeprowadzał przez lata zabiegi obrzezania zebrał całą masę napletków .
Pewnego dnia zastanowił się co z nimi w końcu zrobić. Żona stwierdziła, że zaniesie do zakładu co wyrabiają torby i uszyje walizkę. Tak też zrobiła.
Gdy przyszedł termin odbioru w zakładzie podano jej zaledwie małą portmonetkę.
Zdziwiona pyta:
- No ale jako to ? Dałam Panu do użycia taką dużą ilość skór z napletków a Pan mi daje taka małą portmonetkę ?
- No dobrze, ale niech Pani pogłaska.

....................................................................
Przyszedł krasnoludek do lekarza i skarży się:
- Panie doktorze mam problem z moim małym.
- Proszę za parawan się rozebrać.
Po chwili lekarz:
- Ooo! Widzę, że jest pan w fantastycznej formie. W czym więc problem ?
- Panie doktorze, jak mi staje to tracę równowagę.

.....................................................................
Córka skarży się matce.
- Mamo, jak byłam panną to miałam cipkę jak 5 groszy, a teraz to jak 5 złotych.
- Moja droga. Masz wspaniały dom ?
- No mam.
- A nie miałabyś. A masz luksusowe auto ?
- No mam.
- A nie miałabyś. No i masz pokaźnie konto w banku ?
- No mam.
- No widzisz ! A robisz problem o marne 4 zł 95 gr.

Fenomenalny film o tym jak kobiety postrzegają świat
Widzieć - jedno a działać - drugie ... czasem jedno nie równa się drugiemu

pies czuje rytm lepiej niż ja na trzeźwo

...pies czuje rytm lepiej niż ja na trzeźwo

A co w tym dziwnego

usz TY chociaż byś pocieszył

To pewnie pies tego brzdąca

Krzysiu, nieporozumienie; ja w tym sensie, że nigdy na trzeźwo nie tańczę, takie mam wyczucie rytmu

Coś poszło nie tak...

- czy smakował Panu obiad w naszej restauracji?
- no dupy nie urywa
- cierpliwosci...

Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu, kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował:
- Ok, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi naokoło studni - 50 okrążeń.
- Nie ma sprawy, no to zaczynamy - odrzekł młody.
- Dobra, ale wiesz co, ja znam teren, daję Ci pół okrążenia forów.
Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią, ale odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakaś ręka chwyta młodego koguta za szyję, na pieniek odrąbuje głowę i słychać:
- Ku**a, to już czwarty pedał w tym miesiącu.

jak się nazywa najszybsze zwierzę lądowe?
- gepard
a najszybsze latające?
- ptak geparda

Jak się nazywa pierwszy słoneczny dzień po 2 dniach deszczu?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Poniedziałek
.
To tak a'propo naszej tegorocznej aury

Żebyś wiedział. Mnie już krew zalewa. Od 1 maja nie latałem. Leje, piździ, leje, piździ i tak od 3-4 tygodni non stop.

W ten weeckend będzie zdecydowana zmiana
Będzie tak: Piździ, leje, piździ, leje

A w ten weekend to nawet żabami może padać Pracuje od 7 do 22 więc tym razem jest mi to obojętne.

Dla mnie pierwszy słoneczny dzień to dzień roboczy ... od jakiegoś czasu to norma