W nagrodę rozdajemy - pyłki na życie

Kurzył na urwisku,
Piski na mazdzie,
Puchacz rolny,
Łuj u Chana,
Pijane glizdy,
Jętka na hebanie,
Bój jechany,
Całe mycki,
Piszczące gwizdy,
Jeżeli gromu się nie osoli, to mała się nie pieści,
Prał na słocie,
Dał w kole,
Charczący wój,
Grający sad,
Rój na gnoju,
Miłosna Żaneta,
Mała nie pyta,
Dłoń na słupie,
Domki w Słupsku,
Panie prały.



P.S.
Mam w Polsce całą książeczkę . Niestety nie pamiętam większości tych głupot
Przytoczyłem tylko kilka, które zapamiętałem.

Najlepsze sa takie gdzie w obu formach maja jakis sens
tenis w porcie - choc moze to glupie ale ma jakiś sens. Zamieniajac pierwsze litery tez ma sens ( chyba nawet wiekszy a przynajmniej smieszniejszy )

Do Watykanu przyjechała delegacja z Coca-Coli i namawia Papieża do zmian w modlitwie, aby po słowach:"chleba naszego powszedniego,- dodał - i Coca-coli.... W zamian przeleją na konto Watykanu 1 milion dolarów. Papież odmówił, więc zaproponowali 10mln$, też odmówił. Zaproponowali 10% ze sprzedaży każdej puszki, lub butelki - odmówił, zaproponowali 20% - odmówił, 50% - odmówił i kazał iść precz. Po wyjściu od Papieża, na korytarzu:
-Ku....wa, ciekawe ile dali piekarze?

Biedny pilot
Śmierć na miejscu [*]

Załamka

To w lesie chrustu na ognisko nie było

jaki to chrust, "przeca" tam jest więcej ażuru jak materiału. Model ze 2-2,5 m a delikatny jak F1L

http://allegro.pl/silnik-kmd-2-5cm3-generator-energii-300w-i2810997943.html
Poczytajcie opis Może komu się przyda takie zastosowanie cała konstrukcja jest szczegółowo opisana

Dawno takich bredni nie czytalem!
Ma gosc wyobraznie.

Pozdrawiam Wladek.

a my amatorzy te silniki do modeli ładujemy i to ze śmigłem, zamiast zrobić se prądniczki na uchwytach samocentrujących z wiertarek i zasilać takim silnikiem silnik elektryczny w modelu, ot modelarska taka hybryda

Chodziłem ostatnio po galerii handlowej i pomyślałem że kupię kobiecie zegarek. Ale zaraz potem doszedłem do wniosku że przecież ma zegarek. Na piekarniku.

Qrde, jaka mnogość zastosowań
Zajeździłem chyba ze 4 sztuki, ale wszystko na śmigłach i zalecanej przez producenta mieszance, a tu okazuje się, że motorek wielopaliwowy ...
Co do świecy, to biję się w piersi - nie zauważyłem

Wojtuś, no weź przestań...
Owszem, potrafię to przeczytać bez problemu, ale czy jestem jakiś super-duper, to, przypuszczam, że wątpię

ha ha aż se chciałem kliknąć lajka ale skumałem to chyba nie to miejsce na lajki

ale fakt faktem że od połowy tekstu zacząłem to biegle czytać no nic zaliczam się to 10%

Ale to juz raczej nic smiesznego

Ale kolesie mają nasr...e.

Dno.
Ten rechot kamerzysty...aż się prosi o wtłoczenie na powrót do ryja

Żenada

zaczerpnięte z innego forum:

żona do męża:
- Kochanie, rżn..sz mnie jak zwykłą dzi..kę. Powiedziałbyś chociaż ze 2 słówka...
- Wyżej du..ę!

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna)
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie sp....dalamy i teraz:
- jeśli sp....lamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to niedźwiedź brunatny
- jeśli spi....amy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli sp...amy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście, to jest to miś koala
- jeśli sp....lamy i nigdzie nie ma drzew, to prawdopodobnie jest to niedźwiedź polarny...
- jeśli spier....amy a niedźwiedź nie goni nas, to jest to miś pluszowy
- a jak kopnięty w jaja niedźwiedź nie goni nas tylko zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol -największa pi...a wśród niedźwiedzi !

Malzeństwo siedzi przy obiedzie. Zona do meza:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomysle, ze nasze malzeństwo trwa juz 25 lat, to cieplo mi się robi przy sercu.
Maz odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadl Ci do zupy.

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ?
- Z Polski.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem ?
- No to polej!
Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz ?
- Wypiję!
Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz ?
- Wypiję!
Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:
- A czwartego ?
A na to papuga:
- I czwartego, i piątego, i wpierd*l dostaniesz, i tego robaka ci zjemy...

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie „Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?“
Odpowiada 20-latka:
- Bikini
30-latka:
- Miniówę...
40-latka:
- Versace...
50-latka:
- Skrzynkę piwa...

Mały Jaś rozwiązują krzyżówkę, czyta hasło: kobiecy otwór na 4 litery. Zaciekawiony ojciec pyta: poziomo czy pionowo?
- poziomo - odpowiada Jasio..
Na co ojciec:
- Pysk

Szalejacy kryzys finansowy. Dzwoni bankier do bankiera:
- Czesc stary, jak sypiasz?
- Jak niemowle.
- Zartujesz?
- Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.

No i monitor opluty...

mój też ale już nawet nie czyszczę bo jutro znów ktoś zapoda dawkę humoru, zresztą taki zapluty też fajnie wygląda

Trochę ostro ali1983 pojechałeś.
No ale jeśli nie masz czym obecnie latać i nic nie budujesz to czymś na tym innym forum musiałeś się zająć.
Osobiście wolał bym Twoje relacje z budowy modeli.
Mogłeś to chociaż przetłumaczyć na "inny język".
Tutaj na forum są również kobiety, chociaż ostatnio przez przypadek (naprawdę) czytałem emaile koleżanki do koleżanki. Były podobne dowcipy i też tym językiem pisane.

A
Już sam nie wiem co o tym sądzić w jakim kierunku idzie nasza mowa i słownictwo.

to jeszcze kilka:

ile szczebli powinna miec 2 metrowa drabina......?
Wszystkie;)

-Tato dasz mi stówę to powiem Ci co listonosz mówi do mamy!
-Dobra masz stówę. To co mówi?
-Dzień dobry, Poczta Polska.

Donald Tusk udał się z wizytą do szkoły. Po prelekcji dla dzieci pani zwraca się z prośbą o pytania. Zgłasza się Jasiu: Panie Premierze - ja mam dwa pytania. Pierwsze: Skąd ślady materiałów wybuchowych na skrzydle wraku Tupolewa w Smoleńsku? I drugie pytanie z tym powiązane: Czy śmierć technika Jaka 40 może mieć związek z tym co słyszał po lądowaniu w Smoleńsku? Na twarzy premiera pojawiło się zmieszanie - jednak fortunnie dla niego rozległ się dzwonek, po którym Pani wyprosiła dzieci na przerwę, oznajmiając, że zaraz po jej zakończeniu spotkanie z premierem będzie kontynuowane. Po przerwie dzieci wracają do klasy - pani znowu zwraca się z prośbą o pytania. Tym razem zgłasza się Małgosia: Panie Premierze - ja mam cztery pytania. Pierwsze: Skąd ślady materiałów wybuchowych na skrzydle wraku Tupolewa w Smoleńsku? Drugie pytanie z tym powiązane: Czy śmierć technika Jaka 40 może mieć związek z tym co słyszał po lądowaniu w Smoleńsku? Trzecie pytanie: Dlaczego przed przerwą dzwonek zadzwonił o 20 minut wcześniej niż zwykle? I ostatnie - poniekąd z nim związane: Gdzie do diabła jest Jasiu?

Stema pamiętaj, że te kawały są cytowane. jak bym je pisał (tak jak dziś żonie przy dzieciakach czytałem) użyłbym innego języka.
oryginały: http://lpg-forum.pl/nieco-kawalow-t17591.html

Pukanie do drzwi.
- Dzień dobry, jest Janek?
- Jest, ale je obiad. Ty też pewnie jesteś głodny.
- Tak.
- To idź do domu, zjedz coś i przyjdź potem.

Kolega zaprosił mnie na mecz i kilka piwek. Od razu gdy przyszedłem powiedział „Czuj się jak u siebie w domu”. Uderzyłem więc jego żonę.

Małego penisa masz wtedy kiedy śmieje sie z Ciebie ofiara gwałtu.

Siedzi sobie gospodarz przed domem. Nagle przybiega do niego sąsiad i krzyczy :
- Gospodarzu! Tam za stodołą, na waszych deskach, chłopaki gwałcą wam córkę !
Przerażony ojciec biegnie natychmiast za stodołę, po chwili wraca uśmiechniety i mówi:
- Wiedziałem, że żartowałeś. To nie moje deski.

- Jakby pojawiły się kłopoty… masz mój numer?
- Mam.
- Usuń.

Król lew chciał zrobić coś dla swoich poddanych i postanowił zbudować im jakieś schronienie ale jak to bywa trzeba było zdobyć zezwolenie na budowę.
Postanowili wysłać niedźwiedzia , duży , silny i respekt budzi to na pewno załatwi.
Po jakimś czasie niedźwiedź wraca i nic , nie dał rady.
To może lis? myślą, cwaniak i chytrus da radę!
Lis również wrócił z niczym.
Wysłali wiewiórkę, słodka niewinna to może jej się uda , niestety i jej nie wyszło.
Kto pójdzie? pyta lew
Na to zgłosił się osioł , całe zgromadzenie w śmiech bo gdzie osioł coś załatwi.
Długo nie trwało a osioł wraca z pozwoleniem, wszyscy zdumieni pytają
Ośle jak Ci się to udało? to proste , co drzwi otworzyłem to ktoś z rodziny siedzi!!

Pora pisać do Świętego Mikołaja.
Ja już napisałam:

Kochany Święty Mikołaju, w tym roku chciałabym dostać wypasione tłuste konto bankowe z okrągłą sumką i szczupłą sylwetkę.
I PROSZĘ NIE POMYL TYCH DWÓCH SPRAW TAK JAK W ZESZŁYM ROKU!!!
Z góry dziękuję.

A tutaj przedstawiam kandydata na ojca roku 2012
http://www.joemonster.org/filmy/49720/S ... o_podstawa

Trochę poezji:



Humor z zeszytów:





Bez komentarza:

Poszedł facet do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, czy jak ja dzień w dzień kupuję dwie butelki wódki to już jestem zakupoholikiem ?