Po niedzielnej mszy rodzina wraca do domu:
- Ależ ten organista fałszował - mówi matka.
- A ksiądz strasznie przynudzał - dodaje ojciec.
Na to syn:
- A co byście chcieli za złotówkę?!

Mama do synka który siedzi w pokoju.
- Synku, stało się coś?
- Nieeee mamo, taki jakis jestem "nicmisieniechce".
- To może poczytasz książkę?
- Nie mamo.
- To może do kościoła pójdziesz?
- Nie mamo, na seks też nie mam ochoty.

Trzech sztygarów z kopalni na Śląsku dostało kontrakt do Francji. Zebrał ich majster na odprawę i mówi:
- Słuchajta chopy. Jutro jedzieta do Francji, DO ROBOTY !!
Tylko musita wiedzieć, że tam inoczej gadajo. I na Was bedo inaczej godać.
Na Ciebie Gustlik, bedo gadać Guj.
Na Ciebie Ludwiś bedo gadać Luj.
A na Ciebie Hubert ...
- Ja tam nigdzie nie jade - wtrącił Hubert.

................................................................

Do kliniki weterynaryjnej przychodzi facet z jamnikiem i do lekarza mówi z marszu.
- Panie chciałbym uciąć mu ogon.
- Ale coś pan. Czyś pan widział kiedyś jamnika bez ogona.
- Nie widziałem, ale tniemy ogon. - facet stanowczym głosem.
- Panie, zmarnujesz pan psa. Jak on będzie wyglądał ?
- Nie przekonuj mnie pan. Już postanowiłem i tniemy ogon.
- No dobra. Tylko powiedz pan dlaczego pan podjął taką decyzję ?
- Jutro przyjeżdża moja teściowa i w domu nie może być żadnych oznak radości.

Jechał gość Syrenką i zepsuła mu się. Próbował kogoś zatrzymać aby go zaholowano do warsztatu ale nikt się nie zatrzymywał, w pewnym momencie zatrzymuje się przy nim sportowy Lexus. Wychodzi elegancki gość i pyta się czy może pomóc. Biorą Syrenkę na hol i umawiają się, że jak będzie za szybko to ten z Syrenki będzie mrugał światłami. Po przejechaniu paru kilometrów wjeżdżają na dwu pasmową drogę (w jednym kierunku). Po pewnym czasie stają na światłach a obok Lexusa staje sportowe BMW. Gość z Lexusa patrzy się na BMW i myśli - Nie dam mu! Ruszyli z piskiem... 1bieg - 70km/h, 2bieg - 120km/h, 3bieg - 160km/h, idą łeb w łeb, 4 bieg - 210km/h BMW wyprzedziło Lexusa. Całą sytuację widział odlewający się przy drodze podpity koleś z przydrożnego baru. Wraca i opowiada kumplom:
- Chłopaki nie uwierzycie mi co widziałem! Ścigały się przed chwila dwie wypasiaste bryki. Najpierw śmignęło BMW, pruje równo z dwie paki a za nim wyleciał Lexus też z 200km/h ale słuchajcie za nimi zapier... nasza polska Syrenka... i jeszcze mrugała światłami, że chce wyprzedzać!!!

Na stacji benzynowej facet tankuje sportowe BMW . Tuż obok podjeżdża mały skuterek i gość w "orzeszku" zakrapia swoje 50cm. Facet z BMW pogardliwie spojrzał na jednoślada i jego właściciela. Oboje ruszają spod stacji.
Na równej drodze nagle skuterek wyprzedza auto. Kierowca BMW z niedowierzaniem dodaje gazu i wyprzedza skuterek.
Przy prędkości 80km/h skuter wyprzedza ponownie auto.
- Nieee! To niemożliwe! -
Ugodzona duma kierowcy BMW i rozwija 120/h wyprzedzając jednoślad.
Po chwili skuter tylko śmignął i wyprzedził BMW.
- Cholera!!
Krzyknął kierowca i za chwilę 160km/h i skuter z tyłu.
Moment i skuterek tylko błysnął wyprzedzając BMW.
- Niee! To naprawdę niemożliwe.
Facet rozwinął 200km/h i wyprzedził skuter, ale zainteresowany tym wynalazkiem zatrzymuje się na poboczu, wysiada z auta. Po chwili skuter dojeżdża do niego.
- Panie ! To niemożliwe przecież to tylko 50cm a ja miałem 2 "paczki" na liczniku ?
- Panie. - Odpowiada zziajany kierowca jednoślada - Dobrze, że pan stanął. Szelki mi pan drzwiami przytrzasnął.

- Mojsze, a skąd ty masz taki ładny zegarek?
- Tate mi sprzedał jak umierał.

W sklepie
- Chciałabym coś praktycznego do pokoju dziennego - mówi kobieta w sklepie z dywanami.
- A ile Pani ma dzieci?
- Sześcioro.
- To najpraktyczniejszy byłby asfalt.

Ona i On kilka lat w wolnym związku.
Niedzielne śniadanie, strój tradycyjny - rozciągnięta piżamka i bokserki.
Ona pochylona nad kubkiem kawy...
On podnosi się leniwie i czochrając się po bokserkach, rzuca ospale:
- Wyjdziesz za mnie...?
Zadrżały jej dłonie. Jeszcze nie może uwierzyć, że w końcu się odważył, że dojrzał do decyzji, że nareszcie będą małżeństwem!
Cichutko, aby się nie przestraszył i nie domyślił, że czekała na to całe lata, odpowiedziała:
- Tak.
On, nie przestając miętolić bokserek:
- ...ze śmieciami, bo upał taki i nie chce mi się....

Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Kurna, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem...

Praktycznie
Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi.
- Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...

-Jakie sa Pana slabe strony?
-Szczerosc.
-Coz, mysle, ze szczerosc jest akurat mocna strona.
-Gowno mnie obchodzi co Pani mysli.


Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.


Zapytano raz pewną panienkę:
- Ciężko jest być córką wojskowego?
- Tak jest!


Życie ma jednak coś wspólnego z porno. Gdy dzwonię po fachowca jak coś się zepsuje, a ten ogląda robotę, kręci głową i wzdycha, wiem, że zaraz zostanę wydymany.

Facet zjawia sie w pracy z podbitym okiem,oczywiscie koledzy wypytują co się stało.
Oberwałem mrożonym kurczakiem od zony-facet odpowiada.Koledzy wypytuja dalej.
No widzicie żona schyliła sie po kurczaka ,zobaczyłem wypięta pupę no i" zaatakowałem"
No co ty, nie możliwe żeby za to. No nie zato , ale zato, że byliśmy wtedy w Tesco.

Co myślą trzy kobiety leżąc na wznak, patrząc w sufit podczas aktu miłosnego ?

1. Kochanka :
- Kocha, czy nie Kocha ?

2. Prostytutka :
- Zapłaci, czy nie zapłaci ?

3. Żona :
- Malować, czy nie malować ?


*******************************************************************

Słyszeliście, że program Stalina był dużo doskonalszy od programu pralki automatycznej ?

Dlatego, że program pralki kończy się na wirowaniu,
A program Stalina obejmował jeszcze wieszanie.

Córka do rodziców:
zawsze chcieliście mieć syna, więc mam dla was nowinę
- jestem już po kuracji hormonalnej.
Ojciec spojrzał spod oka - jaja sobie robisz?

Facet chodzi późną nocą niespokojny od okna do okna, co chwila je otwiera, co rusz spogląda na termometr.
- co jest Stasiu - pyta nowo poślubiona żona
- a bo chłopaki mówili że noc poślubna jest fantastyczna, a tu wali żabami na maxa i jest zimno.

Właśnie doczytałem do końca, niezłe, choć niektóre dowcipy z niezłą brodą.

Dodam coś swojego, ten "dowcip" wydrukowany, gdzieś tam wisi na korkowej tablicy obok mojego pokoju w firmie. Firma w której pracuje to spółka informatyczna, handlująca własnym oprogramowaniem. Kliient potrzebuje oprogramowanie, my rozeznajemy, wyceniamy, wykonujemy, potem wdrażamy. Obrazki poniżej obrazują tylko pobieżnie rozbieżności pomiędzy tym co zamawia klient, a tym co otrzymuje, bo rzeczywistość jest jeszcze bardziej przytłaczająca.

Na początku klient określa co potrzebuje:



To co analityk zrozumiał.



To co opisywał projekt.



To co wykonali programiści.



To co powstało po wdrożeniu.



To za co klient musiał zapłacić.



To czego klient potrzebował.

grunt że karuzela zafakturowana
a tak poważnie to chyba największy sukces dla informatyka to pojąć intencje klienta reszta to pikuś
.
a wiecie ilu psychologów potrzeba do wykręcenia jednej żarówki ?...
Wystarczy jeden ale
będzie to bardzo długo trwało
bardzo dużo kosztowało
i żarówka musi tego bardzo chcieć

Kto pamięta w jakim filmie można usłyszeć ten żart ??

eee tam informatyk , problem do dogadać przeciętnemu Kowalskiemu się z programistą

Przeciętny Kowalski na szczęście nie potrzebuje się dogadywać z programistą - przynajmniej nie na stopie zawodowej programisty

No u mnie w pracy parę razy jak mnie nie było musieli zadzwonić to firmy która tworzy dla nas system i pech chciał że tam miał dyżur programista.

- Pani Ania dzień dobry mam problem z czymś tam
Pan programista - Hmmm ciekawe (odpowiedział ze "stoickim" spokojem)
- PA: tak ciekawe ale tak się dzieje
- PP: hmmm niemożliwe tam nie ma takiej funkcji ale proszę wcisnąć ctrl + x i co się stało
- PA: dale nie działa
- PP: hmmm no to muszę popatrzeć w kod programu i przeanalizować przypadek

itd itd

Słuchaczka dzwoni do bardzo znanego radia: – Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora– wie ksiądz, co to jest? – ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?

kobiece piersi są jak ryba w wodzie,
wydają się duże póki ich nie wyciągniesz.

Prawiczek z dziewicą w noc poślubną. On zdenerwowany dzwoni do ojca:
-Tato, co ja mam robić?
-Rozbierz się do naga i wskakuj do łóżka.
Ona dzwoni do matki:
-Mamo, co ja mam robić?
- A co zrobił twój mąż?
- Rozebrał się do naga i wskoczył do łózka.
- To zrób to samo.
Leżą tak sobie i leżą, w końcu syn znowu dzwoni do ojca:
-Tato, a co teraz?
-No synu, wsadź swoją twardą część tam, gdzie ona robi siku.
Ona przerażona dzwoni do matki:
-Mamo, co ja mam robić?
-A co zrobił twój mąż?
- Pobiegł do ubikacji i wsadził głowę w kibel.

- A ci stary żona wyładniała, normalnie szok.
- Ano co ty ?.
- No przecież widziałem, w samochodzie z tobą jechała.
- A tam, - buldoga wiozłem do weterynarza.

Przychodzi baba do lekarza,ręka w gipsie, oczy podbite i ledwo mówi -
- Panie doktorze pomocy!!
- A co się stało?
- mąż za każdym razem jak wraca pijany do domu to mnie napie,,,,,!!, już nie wiem co mam robić może da pan jakieś tabletki czy coś
- hmm, wie pani co , następnym razem jak wróci pijany to szybko sparzy pani zioła i płucze sobie usta
- A to pomoże?
- na pewno
Po jakimś czasie wraca do niego odmieniona , zadbana, wymalowana zupełnie inna
- Panie doktorze nie wiem jak mam dziękować , od tamtej pory nawet palca na mnie nie podniósł , jak to możliwe?
- A widzi Pani - wystarczyło trzymać pysk zamknięty !!

W pewnym miasteczku żył sobie facet co miał bardzo nieurodziwą żonę. Koledzy mu dokuczali i w ogóle masakra jak popatrzył na ulicy jakie kobietki chodzą dookoła. Postanowił więc zrobić Jej operację plastyczną.
Poszedł do chirurga plastycznego i po przedstawieniu problemu pyta:
- Panie doktorze a ile taka operacja kosztuje ?
- No wie pan, w zasadzie każdy przypadek jest indywidualny. Póki nie zbadam pańskiej żony to nie podam ceny, ba, nawet powiem, że nie jestem w stanie zagwarantować czy to jest możliwe ?
- No ale mniej więcej, jaki to może być przedział kosztów, bo mam trochę odłożonej kasy, ale nie wiem czy mnie stać na taki zabieg ?
- Nie są to tanie zabiegi. Rząd kosztów zaczyna się od 5 tys. a może skończyć na kilkunastu. Ale najpierw badanie, muszę zobaczyć pańską żonę.
No cóż facet spuścił głowę i wyszedł .
Za kilka dni na spacerze w parku idzie sobie facet z żoną pod rękę i spotykają lekarza. Ten poprosił faceta na bok i mówi do niego:
- Nie !, No wie pan, doskonale pana rozumiem, nie może pan tak żyć. Obiecuję panu przeprowadzić te zabiegi za pół ceny.
- Nieee! Proszę się nie fatygować. Dogadałem się z moim kumplem-leśniczym, że za flaszkę Ją zastrzeli.

Muszę to wydrukować i sprezentować... teściowej

WP poinformowało o nowym VW spalającym mniej niż litr na 100km ...
-no i co z tego? też mi wynalazek ..
moje auto spala 2,5l tyle że na 10.000 km -dokładnie tyle ile pisało w instrukcji pojazdu.
Wg ASO spalanie oleju silnikowego to nie wada lecz "cecha" silników V6

Gdzie to jest ?
Sami przyznajcie, że najtęższe "hamerykańskie" GPS-y wysiadają, a google-maps pali procesor w komputerze :

W Rzepinie

Co wygrałem

no jak z Rzepinie jak pisze tam jak byk że w siedziba w Słubicach. No ale fakt faktem niezły galimatias

- Hej, co jutro robisz, stary?
- Idę z synem za miasto, kupiłem latawiec - będziemy puszczać w powietrze
takiego ogromnego smoka! A Ty?
- No w sumie prawie to samo - odprowadzam teściową na lotnisko.

Żona do męża:
-Piszą, że woda podrożała...
-O, wreszcie i abstynentom się do d **py dobrali!

Cytuje
"Placówka Straży Granicznej w Świecku z siedzibą w Słubicach kolejowe przejście graniczne w Kunowicach obiekt w Rzepinie" widnieje biało na czerwonym na tabliczce, którą sfotografował nasz internauta.

Gdzie zrobił zdjęcie? Tego już pan Olek nie napisał, ale nasze dziennikarskie śledztwo rozwiewa wszelkie wątpliwości. Taką "perełkę" można znaleźć na dworcu w Rzepinie, będącym oddziałem przejścia w Kunowicach, które to z kolei podlega Straży Granicznej w Świecku z siedzibą w Słubicach. I wszystko jasne.
bgr/iga

Źródło: Kontakt TVN24, TVN24, tvn24.pl

Wygrałem, wygrałem

coś jak pkp ..

SOK w Szczecinie oddział zamiejscowy w Pile z siedzibą w Bydgoszczy okręg itd itd.........

Musieli zdrowo popić

Toteż na trzeźwo nie idzie zrozumieć... Rosjanie dobrze o tym wiedzą: Biez wodki nie razbierjosz

Coś mi się zdaje, że niedługo zmienię upodobania kulinarne.
Teraz po wstaniu z łóżka idę do kuchni wstawiam wodę na kawę, łazienka i toaleta, zalanie kawy, komputer, szybki news i wyjście do pracy, a grozi mi po wstaniu z łóżka podejście do barku, dwa szybkie, łazienka i toaleta, barek- kolejne dwa szybkie, komputer, szybki news i wyjście do pracy.
Dlaczego w ten sposób? Bo tego co podają w wiadomościach i tego co się wookoło dzieje na trzeźwo nie da się przetrwać.

No to nie włączaj, kompa i TV ew. radyjko posłuchaj jesli autkiem jeździsz do pracy. Nerwy będziesz miał zdrowsze

He he he
Radyjko se włącz he he...
Ostatnio montowałem w autku nowe radio LG.
Ku mojemu zdziwieniu musiałem dokupić do niego wzmacniacz antenowy, bo nie łapało stacji radiowych.
Znaczy się jedną łapało 40km do Poznania i radio Merkury milczy ale z Torunia sygnał idealny.

No widzisz sam - jedyny słuszny łapie