ee tam nowości u nas już w latach 60 czy 70 były bigi i smalle np. fiat 125p i 126p

Facet puka do drzwi jasnowidza.
- Kto tam?
- Aaa... Do dupy z takim jasnowidzem!


http://www.youtube.com/embed/FSRi6UkorDU njoy!!

Z piękna kobieta się nie żeń, jak nic odejdzie od ciebie.
Żeń się z paskudną, też odejdzie, ale kij jej w oko.

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było
to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które
są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!"
13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.
15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie podkręcania żarówek.

I ze 2 którzy napiszę: "Google nie gryzie"
1 mammuth, który napisze, że bez filmu się nie liczy

I 1 mammuth ktory napisze, ze on nie ma wkrecanych zarowek tylko wciskane na zatrzask

...i jeden, który napisze:

"Hciaubym kópić rzarufke ale nie fiem ktura najleprza a na elektrodzie nie hcom mi pomuc"

- Panie doktorze. Moja zona nadal kaszle!
- Syropki bierze?
- Tak.
- A zioła też?
- Też Nadal kaszle i sie śmieje!

Teściowa zaniemogła i zabrało ją pogotowie.
Dzwonie następnego dnia do ordynatora
- panie doktorze jest jakaś nadzieja ?
- niestety, to tylko zwykłe przeziębienie

- Pogotowie?
- Tak, w czym problem?
- Lezy delikwent na chodniku i chyba nie żyje!!!!
- Jest pan pewien?
Cisza. Po chwili slychac strzał.
- Tak, jestem pewien.


Wk***iony koleś wpada do baru z pistoletem , krzycząc od progu
- Kto rżnął moją żone ?!?!
Z tyłu sali słychać głos
- Oj Stary , zabraknie CI kul ...


Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce.
Niestety, zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w górach.
Ekipa ratownicza wysłała samolot, a potem helikopter, żeby znaleźć zagubiony pocisk.
Amerykańscy wojskowi wysiadają ze śmigłowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety.
Widzą bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę jeden z żołnierzy pyta:

- Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przelatującego takiego ognistego kija?
- Ni, nie widziołem...

Wojskowi zbierają się do odejścia, a baca dodaje:

- Ale wicie, panocku, tutej coś ciekawego musi się dzioć.
Najsampierw przelecioł BGM-109 Tomahawk Criuse Missile i spadł za tamoj górkom.
Potem przelecioł F-15E Strike Eagle.
Teroz wy wylądowaliście HS-60 Seahawk...
ale ognisty kij...? Niii..... nie widziołem...

Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach:
-Stara wygrałem w totka!
Żona siedzi przy stole i szlocha.
-Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka.
-Mama umarła! - krzyczy małżonka.
-O ja pier**e KUMULACJA !!!

Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach:
- Stara wygrałem w totka!, pakuj się
- A gdzie jedziemy kochanie ?
- Nigdzie, pakuj się i wyp******aj.

Facet pyta żony.
- A gdybym tak wygrał w totka to co byś zrobiła ?
- Jak co ?, zabrałabym Ci połowę wygranej i wreszcie odeszła od ciebie
- No to masz tu dwa złote i wyp******aj, trafiłem trójkę.

Do francuskiej restauracji wjeżdża na wózku inwalidzkim żaba bez nóg i wrzeszczy od progu:
- I co !? Ku..a. Smakowało ?

..............

Pewien facet rozmyślał nad swoim nędznym życiem: Roboty nie mam, konto w banku?-debet !, żona stara i się sypie, chata się wali, pod domem rozklekotany "maluch" do którego i tak nie ma kasy, żeby zatankować.
- Do dupy z takim życiem.
Poszedł sobie do lasu, a na ścieżce siedzi żabka. Z tych nerwów chciał ją rozdeptać a ona ludzkim głosem przemówiła:
- Co się dzieje ? Czemu jesteś taki smutny ?
Facet opowiedział całą historię swojej rozterki.
Żabka na to:
Nie martw się. Wracaj do domu a Twoje życie się odmieni.
Facet wraca i swoim oczom nie wierzy.
Dom odbudowany nie do poznania, przed domem najnowszy model Mercedesa, w skrzynce pocztowej wyciąg z banku - nogi się pod gościem ugięły. W domu żona sexy odmłodniała.
W te pędy zawrócił na pięcie i pobiegł do lasu szukając żabki, aby podziękować za to wszystko.
- Żabko jak mam Ci podziękować za moje odmienione życie.
- Mam jedno życzenie. Chciała bym się z Tobą pokochać. Nigdy nie miałam mężczyzny.
- No tak ?, ale wiesz ?, Ty jesteś żabką więc nie bardzo to jest możliwe ??
- Na ta jedną chwilę mogę się zamienić w kobietę. Tylko jest taki problem, że na spełnienie Twoich życzeń straciłam mnóstwo energii i wystarczy mi jej na zamianę jedynie w małą dziewczynkę.
- No dobrze. Niech tak będzie. Trudno. Jakoś muszę sobie poradzić.
???
I tak to było Wysoki Sądzie, a nie jak zeznaje ta gówniara !

..............

Pani się pytała dzieci w klasie: "Kim chcieli by zostać jak dorosną ?"
W końcu przyszła kolej na Jasia.
- Jasiu, Kim chciałbyś zostać jak dorośniesz.
- Ja, proszę pani, chciałbym zostać menelem.
???
- Co ? Dlaczego ?
- A bo menel ma fajnie. O nic nie musi się martwić, bo nie ma kasy. Podatku nie płaci, rachunków nie opłaca, co znajdzie to zje, o dom nie musi się martwić, prześpi się w altance, albo w kanele, gdzie ciepło ma za darmo, deszcz go umyje, wiatr osuszy.
- Pani spojrzała z politowaniem na Jasia: "No cóż może Ci się Jasiu spełni".

Po latach dorosły Jan stoi w Dubaju na dachu swojego hotelowca obok śmigłowca, który go zaraz zabierze na prywatną wyspę, spogląda na zatokę i swój prywatny jacht. Zastanowił się podrapał po głowie i rzekł:

- Kur..a gdzie i kiedy zrobiłem błąd ?

Rozmawiają dwie przyjaciółki w zatłoczonym tramwaju. Nagle jedna mówi do drugiej:
-A wiesz, chyba będę miała dziecko...
-Tak? A z kim?
-Nie wiem. Nie mogę się odwrócić.

Przychodzi facet do domu publicznego i mówi do burdelmamy:
- Chciałbym przeżyć coś wyjątkowego ale mam tylko 5$
Ta zastanawia się się chwilę
- A wie Pan, mamy coś dla Pana, w sam raz za tą kwotę. To numerek z miodem, nigdy go Pana nie zapomni, zapewniam
- Hmm, z miodem? Ale jak z miodem? Co to za numerek?
- Tego zdradzić nie mogę. Wszystkiego się Pan dowie w pokoju na przeciwko.
Facet był strasznie wyposzczony i nosiło go już z ciekawości, więc wpada do pokoju, a tam ku zdziwieniu nie ma żadnej panienki, tylko wielka maszyna stoi na środku. Atmosfera mimo wszysko odpowiednia, więc z pewną niepewnością, ale podchodzi bliżej, a tam na maszynie instrukcja:
Odpręż się i stosuj do poleceń.
Rozepnij rozporek i połóż ch... na blacie - położył
Naciągnij do oporu dźwignię po prawej stronie - naciągnął
Naciśnij duży czerwony guzik - nacisnął...
a tu wielki odważnik jak mu w ch... przepierd...., aż mu miód uszami wypłynął.

Jasiowi umarła babcia i Jasio siedzi smutny w domu. Mama zmartwiona jego stanem proponuje:
- Jasiu, może coś zjesz?
- Nie, nie jestem głodny.
- To może posłać po księdza?
- Nie, na sex też nie mam ochoty.

Teraz coś bardziej ambitnego http://www.youtube.com/watch?v=SSPlWhM6 ... A5D88DDB3A

Zona wyjechala na 2 tygodnie do Polski rewelacja - niekonczace sie imprezy
Pewnej nocy slysze ktos otwiera drzwi wejsciowe do domu - wiec krzycze - TO TY KOCHANIE ???
NIE - slysze w odpowiedzi - TO TYLKO JA, TWOJA ZONA ...

Wraca facet o trzeciej nad ranem do domu. Cichutko otwiera drzwi, idzie na paluszkach a tu nagle zapala się światło i żona:
- O której to sie ku....a do domu wraca cooo???
- Jakie wracam, jakie wracam kochanie. Ja po gitarę przyszedłem.

Staremu aktorowi, cierpiącemu na sklerozę, udaje się namówić renomowanego reżysera, aby ten obsadził go w niewielkiej rólce. Reżyser nie jest zachwycony, wiedząc, że aktor nie jest w stanie zapamiętać choćby trzech linijek tekstu. Ale licząc na zainteresowanie widzów, daje aktorowi niewielki epizodzik. Ma on wyjść na scenę, trzymając delikatnie w dłoni różę, równie delikatnym gestem unieść ją do twarzy, z radością i utęsknieniem powąchać ją i powiedzieć:
- Ach, słodki zapachu mej kochanki...
Próby idą pomyślnie, nadchodzi premiera. Aktor bez najmniejszego potknięcia wychodzi w światła sceny, unosi dłoń, rozmarzony delektuje się zapachem i wygłasza swoją kwestię. Widownia natychmiast pogrąża się w nieprzystojnym rechocie i w tymże nastroju do końca ogląda sztukę. Aktor, zaskoczony reakcją widzów biegnie do reżysera, zastając go rwącego sobie włosy z głowy. Zaskoczony pyta się go:
- Co się stało? Źle powiedziałem swoją kwestię?
Reżyser, nie przestając rujnować sobie fryzury, odpowiada:
- Nie..., zapomniałeś róży...

I wykrywacz kłamstw na deser

Uwaga będzie paskudny.

Siedzi dwóch wampirów w restauracji. Jeden zamawia szklankę wrzątku.
Drugi do niego: co bieda kolego nie stać cię już na szklaneczkę krwi.
Spoko kolego mam ekspresową i wyciąga podpaskę.

bleeeeee hehehehe...

...tak mi się fajnie czytało, a tu, a fuj, a fuj

Skoro wziął niezużytą to zrobił herbatę rumiankową?

Tez zapodam hardcora Reszte na Wilcze laski zostawię
Knajpa. Wchodzi facet który wyglada jak bezdomny. Rozgląda sie. Widzi stolik a na nim talerz zupy. Przy tym stoliku siedzi dobrze ubrany koleś który czyta gazetę. Ocziwiście gazeta na cała szerokość otwarta.
No to facet cichutko przysiada sie do stolu, bierze łyżkę i zaczyna wcinać zupę jakby przez miesiąc nie jadł. Po chwili gościu puścił pawia.
Glos zza gazety:
- Pan też do grzebienia doszedł?

No to smacznego życzę kolegom

Hahaha

Siedzi w restauracji dwóch murzynów i jeden mulat, podchodzi kelner i mówi: "co podać najjaśniejszy panie?"

Rasistowskie? Proszę bardzo.
Białe koty są po to żeby murzynom pecha przynosić.

A biała czekolada po to żeby murzyn miał sie czym upaćkać

Siedzą w knajpie dwa kościotrupy. Jeden zamawia.
- Kelner ! Proszę dwie setki i szmatę.

Dziennikarz pyta doświadczonego pilota:
- Ile potrzebował pan czasu, aby nauczyć się prowadzić samolot?
- Pięć.
- Pięć miesięcy?
- Nie, pięć samolotów.




Dlaczego na świecie potrzebni są i optymiści i pesymiści?
- Bo gdy optymista skonstruował samolot, pesymista natychmiast wynalazł spadochron

Przychodzi młode małżeństwo Kowalskich do seksuologa z prośbą o pomoc, bo ich pożycie jakoś im nie wychodzi i potrzebują porady, co robią źle. Lekarz proponuje, aby pokazali jak to robią , a on postara się wyjaśnić przyczynę niepowodzeń. Małżeństwo kładzie się na leżance i ....zaczyna się jazda - wszystkie pozycje możliwe i niemożliwe. Kiedy skończyli, lekarz rozkłada ręce i mówi, że nie widzi tu nic nienormalnego, ale zadzwoni jeszcze do kolegi po fachu i z nim się skonsultuje. Dzwoni więc do znajomego lekarza i pyta o ten przypadek. Lekarz po drugiej stronie słuchawki pyta:
- Czy przypadkiem twoimi pacjentami nie jest małżeństwo Kowalskich?
- Tak, a skąd wiesz?
- Wyrzuć ich. Oni nie mają swojego mieszkania i chodzą pie.....olić się po przychodniach.

Przychodzi kobietka do poradni ginekologicznej.
Facet w białym kitlu od razu każe Jej iść za parawan rozebrać się i położyć na fotelu ginekologicznym.
- O co chodzi ? Co Pani dolega ?
Zapytuje dokładnie badając to i owo.
Gdy pacjentka poinformowała o swojej dolegliwości ten mówi, że musi skonsultować się z kolegą.
- Józek ! Podejdź tu na chwilę !
Józek za chwilę pojawił się w drzwiach i również zabrał się do badania tego i owego.
- Wiesz co ? Może Heniu będzie wiedział ?
- Heniek ! Podejdź tu na chwilę !
Po chwili w drzwiach gabinetu pojawił się z lekka podchmielony Heniu.
Popatrzył zbadał i powiada, że nie może postawić diagnozy.
- Jednak musi pani iść do lekarza.
- A Wy panowie co ??? Nie lekarze ?
- Nieee ! My tu tylko malujemy.

Co jest najśmieszniejsze w ludziach:

Zawsze myślą na odwrót: spieszy im się do dorosłości, a potem wzdychają za utraconym dzieciństwem. Tracą zdrowie by zdobyć pieniądze, potem tracą pieniądze by odzyskać zdrowie. Z troską myślą o przyszłości, zapominając o chwili obecnej i w ten sposób nie przeżywają ani teraźniejszości ani przyszłości. Żyją jakby nigdy nie mieli umrzeć, a umierają, jakby nigdy nie żyli.

— Paulo Coelho
Być jak płynąca rzeka

W urzędzie pośrednictwa pracy w Stalowej Woli pojawiła się oferta pracy jako "Asystent Ginekologa".
Żywo zainteresowany facet pyta urzędnika o szczegóły.
Urzędnik odpowiada, że praca polega na przygotowaniu kobiet do badania tzn:
- pomóc kobietom rozebrać się,
- położyć je na łóżku
- ostrożnie umyć ich intymne miejsca
- zaaplikować krem do golenia i ostrożnie ogolić
- na koniec starannie wmasować olejek w te miejsca, które będą badane tak, żeby kobieta była gotowa do badania.
Pensja 5.300 złotych + dodatki, z tym że gdyby był Pan zainteresowany tą pracą, to musi Pan pojechać najpierw do Bielska-Białej.
Facet pyta urzędnika :
- A więc praca jest w Bielsku?
- Nie - odpowiada urzędnik - praca jest w Stalowej Woli, a w Bielsku-Białej jest koniec kolejki....

Krótko

hahaha ja mam do bielska-białej 10km, komuś zająć kolejkę

Rozmawiają dwie starsze panie na temat dzisiejszej młodzieży.
Pierwsza powiada:
- Wie pani ? Ale ta dzisiejsza młodzież to jest zdemoralizowana ! W tak młodym wieku już palą papierosy !
Druga:
- To jeszcze nic. Powiadam pani, że w tak młodym wieku również piją alkohol !
- Ale to jeszcze nic. Również biorą narkotyki czy coś tam !
- To jeszcze nic takiego ! Oni też jedzą szkło !
..... ?
- Co takiego ? - Pyta zastanawiająco ta pierwsza.
- Wczoraj jak weszłam do piwnicy to podsłuchałam rozmowę córki mojej sąsiadki z chłopakiem, która mówiła: "wykręć żarówkę to wezmę do buzi".

Facet wchodzi do domu i widzi że murzyn leży na jego żonie. Ocenił wielkość murzyna i ocenił że na pięści nie ma szans. Pobiegł do kuchni, chwycił największą patelnię i zdzielił murzyna po nerkach.
Murzyn odwrócił sie i rzekł:
Dzieki stary, teraz wlazł.