Z boku, pod kamieniczką, stoi facet z papugą i karteczką "Na sprzedaż".
Podchodzi kobitka, głaszcze ptaszka i mówi:
- O, jaka ładniutka! Jak masz na imię?
- Zabierz ręce, ku***wo! Skrzeczy papuga.
Kobieta w szoku.
Właściciel cały czerwony, szepce papudze:
- Jak się, kuźwa, nie poprawisz, to cię ugotuję!
Kobieta znów zagaduje papugę:
- Jak będziesz mnie witała, gdy przyjdę do domu?
- Dzień dobry, madam.
- A jak przyjdę z mężczyzną?
- Dzień dobry, madam. Dzień dobry, mesje.
- A gdy z dwoma mężczyznami przyjdę?
- Dzień dobry, madam. Dzień dobry, panom.
- A jak z trzema?
Papuga przekrzywia łebek, patrzy raz na kobitę, raz na swego właściciela I skrzeczy:
- Rysiek, gotuj wodę.
To naprawdę ku***wa.

Twarde dyski są szybkie. Poniżej możecie zobaczyć jak bardzo. To co na pierwszy rzut oka jest 1 ruchem ramienia jest w rzeczywistości 22 ruchami tam i z powrotem w czasie 0,25 sekundy

Damska definicja słowa tragedia:

Tragedia jest wtedy jak się kupuje HULA HOP i pasuje.

Amerykańscy naukowcy dementują: "To niemożliwe, Hula-hop zawsze pasuje:

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:

Droga Mamo!
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki!
Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała...A ten jego motocykl!
Ali ( tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech.
Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany.
Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił...
Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę!
Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom.
Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się proszę.
Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...

Twoja ukochana córeczka.

P.S.
Wszystko bzdura!!!
Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku.

Moglbym byc hula hop

Wysłane z mojego GT-I9300 przy użyciu Tapatalka

Od prawieków w całym świecie,
Kogo kolka w boku gniecie,
Każdy sobie pierdzi chętnie,
Cicho, smutno lub namiętnie.

Stary, młody, mały, duży
Wszystkim dym się z dupy kurzy,
Każdy chętnie portki pruje,
Bliźnim pod nos popierduje.

Pierdzą panny, dobrodzieje,
Księża, szlachta i złodzieje,
Nawet papież chociaż miernie,
Też kadzidłem sobie pierdnie.

Pierdzą ludzie na siedząco,
Na stojąco i chodząco,
Pierdzą nawet przy kochaniu,
By dać taktu jak przy graniu.

Krasawice w wieku kwiecie,
Pierdzą cicho jak na flecie,
A poważne w wieku damy
Wypierdują całe gamy.

I w teatrze i w kościele,
W dnie powszednie i niedziele,
I filozof i matołek,
Każdy pierdzi ciągle w stołek.

Jeden przebrał w jadle miarkę
I ma w dupie oliwiarkę.
Gdy chciał pierdnąć na odmianę,
Obsrał okna, drzwi i ścianę.

Ten zaś smrodzi jak niecnota,
Jakby zjadł zdechłego kota.
A kiedy się czosnku naje,
To aż wiatrak w oknie staje.

A ten trzeci jest w humorze,
Kiedy pierdnąć sobie może,
Więc natęża siłę całą
By popierdzieć chwilę małą.

Tam jąkała w kącie stoi
Dupę ściska bo się boi
Chciałby sobie puścić bąka
Lecz w pierdzeniu też się jąka.

Jednym słowem w całym świecie,
Kogo bzdzina w dupie gniecie,
Wszyscy niech se pierdzą chętnie,
Cicho, smutno lub namiętnie.

Wysłane z mojego GT-I9300 przy użyciu Tapatalka

O proszę, Fredro! Tego akurat nie czytałem, no to pryk

Świat się śmieje. http://imgur.com/gallery/vpD2LGU

A tu komentowane zdarzenie klik klik

Koledzy:
Mój kolega, który jest dyrektorem szpitala psychiatrycznego w ... i ma oddział dla alkoholików, przysłał mi taką wiadomość :

"Badania nad alkoholem wykazały, że:
wódka z lodem atakuje nerki,
rum z lodem atakuje wątrobę,
gin z lodem atakuje mózg,
a nasza ukochana whisky z lodem atakuje serce.
Wygląda na to, że ten pieprzony lód szkodzi na wszystko."

A my narzekamy, że u nas jest jak jest
http://ofsajd.onet.pl/newsy/absurdy-igr ... oczi/zgqwn

Co jak co, ale to Rosjanie nie potrafią korzystać z toalety. Taka informacja obrazkowa powinna znaleźć się na każdej przygranicznej stacji paliwowej.

OK ruskie nieobeznane som z kulturom...
Nie znam, bo nie mam z nimi kontaktu.
Ale to, co robią młodzi obywatele Izraela podczas obowiązkowych wizyt w Oświęcimiu, w asyście uzbrojonych agentów MOSADu przeczy człowieczeństwu. Na jutubie można zobaczyć zdewastowane pokoje, posłuchać durnego bełkotu. jak to byli i są narodem wybranym i prześladowanym...
Do nawiedzonych: nie jestem syjonistą, rasistą, ksenofobem ani żadnym innym poj..bem...
Jak to Pawljak Kargulowi tłumaczył: Ludzi nie dzielo si na zabugowych i reszte, a prosto na mondrych i głupich...

Ale co się dziwić jak im od małego wpajają takie rzeczy http://www.zbawienie.com/talmud.htm

Poszła teściowa na wystawę jadowitych gadów
Wróciła z medalem i dyplomem

Jak w ludowej śpiewce:
Szła teściowa przez las
Pogryzły ją żmije.
Żmije pozdychały,
A teściowa żyje!

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
- Aha..
Po chwili namysłu:
- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.
- Aaa..
Myśli, myśli i w końcu:
- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ch..a na kontrolę.

Przez Ciebie mam monitor do czyszczenia i łyk kawy mniej.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam bardzo duże potrzeby, czy może mi pan jakoś pomóc?
- Chmm, a jak często pani to robi z mężem?
- Trzy, cztery razy dziennie..
- I co?
- I wciąż mi mało..
- To może pani kupi sobie jakąś zabawkę dla kobiet?
- Mam tego pół szuflady..
- I co?
- I wciąż mi mało..
- To może pogada pani z jakimś sąsiadem?
- Mam już trzech chętnych do pomocy..
- I co?
- I wciąż mi mało..
- No widzę że faktycznie muszę pani przepisać jakieś tabletki..
- O właśnie!! I niech pan napisze kartkę dla męża że jestem chora, bo wciąż mówi że się puszczam!

Z tym połączeniem nerwowym to jest kreskówka

q.....a ,za co ja kupię takiego Mercedesa a jeszcze do tego to nie Mercedes

Przychodzi pacjent do okulisty, wypina D... i prosi:
- Panie doktorze mógł by pan zajrzeć.
- Panie co pan tu jest okulista, proktolog piętro wyżej.
-Ale ja właśnie do okulisty.
-Hmm no dobra pokarz co tam ci dolega.
- Widzi pan te włoski w rowku?
- No widzę.
- A małe brązowe kuleczki na włoskach?
- Ta widzę.
- No to jak za nie ciągnę to mi oczy łzawią....

Wieczorem, kiedy dzieci poszły już spać, mąż mówi do żony:
- Może byśmy pobawili się trochę....w lekarza?
- Czemu nie. Zapiszę ciebie na trzeci kwartał przyszłego roku.

Tym razem nic śmiesznego, jak nie widzieliście to warto poświęcić chwilę.

Prawdziwa sytuacja ojca i matki mojego kolegi:

- Dorota, co byś zrobiła gdybym wygrał w totolotka?
- Wzięłabym połowę i odeszła od ciebie!
- To masz tu 5zł i wyp******aj!

W związku z planowanym dywizjonem, a nawet eskadrą popylaczy proponuję:

1. Znaleźć rolnika z mało nawożoną łąką;
2 Zaproponować nawożenie w zamian, za wynajęcie łąki na lotnisko.

-Widziała Pani jaki mój mąż no?

-uhm..

- Wziął z domu 5 zł i na k... poszedł - nie było go u pani?

Mąż mówi do żony:
- Ten nasz nowy sąsiad spod 3 to ponoć niezły kasanowa - miał wszystkie kobitki w naszym bloku za wyjątkiem jednej..
Żona na to:
- Chmm.., to pewnie ta ruda zołza spod 17..

Fizyka dla opornych

Muzułmańskie dziecko w UK pyta mamę:
- Mamo, co to jest socjalizm i co to jest rasizm?

Mama:
No więc tak, Mohamad. Socjalizm jest wtedy,
kiedy biali ludzie pracują codziennie, żebyśmy
my mogli przyjechać do ich krajów i dostawać zasiłki.
No wiesz - dopłaty do czynszu, kupony na jedzenie,
darmowe leczenie i takie tam. Na tym właśnie polega
socjalizm.

Mohamad:
- Ale mamo, czy ci głupi biali ludzie nie wściekają się,
że tak jest?
Mama:
Oczywiście, że tak, kochanie. I to jest właśnie rasizm.

Przepraszam, że użyłem wulgarnego słowa, ale ono jest kluczowym elementem prawdziwego zdarzenia..

Mój szwagier opowiadał jak pewnego dnia do jego kumpla do domu zapukali świadkowie jehowy (2 panie). Ten chcąc uniknąć z nimi rozmowy zawołał przy nich patrząc w "salony" domu:

-Tee, Roman, one przyszły sie chyba z nami dupić!

Obie panie natychmiast sobie poszły

~Kolega Roman jest postacią fikcyjną, nie było nikogo w domu oprócz właściciela. Została wymyślona na szybko pod pretekstem odejścia jehowych.

Zadanie - do filmu gjery.

na pierwszym filmie widzimy drgania relaksacyjne wynikające ze skoku na skakance, oraz harmoniczne dwóch wahadeł o określonej masie i ramieniu w przedniej górnej części obiektu drgającego. Proszę wyliczyć amplitudę i częstotliwość drgań wahadeł umieszczonych w tylnej dolnej części obiektu drgającego.

Częstotliwość ta sama a amplituda mniejsza. Tym mniejsza im wiek mniejszy

Wysłane z mojego GT-I9300 przy użyciu Tapatalka

Takie zadania rozwiązuje się empirycznie nie teoretycznie.

Jaka jest różnica między wróżką a wiedźmą?..



Jakieś 25 lat..