Wojtku, wzajemnie

Zdrowego podejścia do życia i bez zbędnej napinki. Ot co!

Chłopaki a ja należę do tych ludzi co szukają tańszego paliwa w okolicy. Bo jak tankuję 100l a czasem różnica sięga 70gr. To autostradę do świecka w jedną stronę mam gratis. Spokojnych świąt moi Drodzy.

Wysłane z mojego HUAWEI VNS-L21 przy użyciu Tapatalka

- Tato, w tym roku na wigilię chce pieska.
- Oj nie wydziwiaj, będzie karp, jak co roku...

Bo w promocji płacisz podwójnie za to, czego byś darmo nie chciał.

Znaleziony na Twitterze taki zabawny sposób przetestowania hamulców Leoparda za plecami grupy inżynierów, którzy je projektowali

Ha, ha, ha. W drugim rzędzie trzeci z lewej nie wytrzymał napięcia i się odwrócił.

Pewnie już tam nie pracuje.

Dla pracujących w te dni... niedługo weekend

Pamiętajcie o dokarmianiu dronów zimą

coś o reklamach
Widzieliście może reklamę gry "World of Tanks", gdzie facet tankuje czołg T-43 na stacji paliw? A zwrócił ktoś uwagę, co wyświetla dystrybutor?! Nie dość, że zatankował 7500 litrów, gdy w ten model z zapasowymi zewnętrznymi zbiornikami wchodzi ledwie od ~600 litrów (460-480 wew i 134 zew) do 810 (630 wewnątrz i 180 zewnątrz) w zależności od wersji. Czyli w reklamie musiałby zalać paliwo wewnątrz całego kadłuba chyba po czubek wieży Durniowate trochę.
A drugie - ile on za to zapłacił! Za ~7 500 litrów 10 000 zł. Co on zatankował? No chyba, że ma jakąś super zniżkę
Widziałem tę samą reklamę w wersji dla Anglików. Tyle, że tam zatankował ~8 500 litrów za 10 000 funtów. No to już sensowniejsza cena. Chłopaki na Wyspach mogą coś bliżej powiedzieć.

edit: to dostępna w youtubie wersja "angielska"

Grześ i o to loto.
Reklama ma cię albo wkur...ć albo zainteresować, bo wtedy będziesz ją pamiętał.
Ta zrobiła i jedno i drugie, czyli będziesz ją pamiętał 2x dłużej.
Chciałbym mieć tylko takie problemy

Ceny paliw w UK wahają się pomiędzy 1,10 a 1,20. Tańsze paliwa są na stacjach sieci marketów (Sainsbury, Morisson, Tesco) drożdże na stacjach BP, Shell itp. Olej i benzyna są w podobnej cenie.

A cukier? Bo kranówa, to wiadomo.

Jarek, chyba Cię jeszcze trzyma...

Oczywiście chodziło o "droższe".
Używam smartfona, a to urządzenie jeżeli się nie uważa sam dobiera słowa po kilku kliknięciach.
W tym przypadku wybrał "drożdże".

Mój szajszung robi podobnie i zaczynam się ostrożnie oglądać za siebie, czasami takie bzdury wypisuję. Sam się siebie boję.

Warto przypomnieć przed zakupami na Sylwestra

Paprykarz Koziegłowy?

Wysłane z mojego HUAWEI VNS-L21 przy użyciu Tapatalka

Jasiu przychodzi ze szkoły do domu i mówi:
- Cześć mamo.
- Jasiu jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie! Ciągle mnie pytają a ja o niczym nie wiem.

Wojtek dawno się tak nie uśmiałem. Jeśli to prawdziwe teksty to normalnie strach się bać.

PS
Janusza dowcip też fajny.

Pilot: Dzien dobry Bratyslawo.
Wieza: Dzien dobry. Dla informacji - mowi Wieden.
Pilot: Wieden?
Wieza: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcielismy do Bratyslawy.
Wieza: OK w takim razie przerwijcie ladowanie i skreccie w lewo...

Pilot: Mamy malo paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieza: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i juz cala wiecznosc czekamy na cysterne.

DC-1- miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za dużej prędkości przy podejściu. Wieża San Jose: American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd "Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.

wieża: Halo, lot 56, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj skrzydłami...
pilot: OK, wieża, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj wieżą

Pilot: Wieża, co robi wiatr?
Wieża: Wieje. (śmiechy w tle)

usłyszane na częstotliwości BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee): członek załogi:
Zaraz! Daliście nam takie wskazanie altimetru, jakbyśmy byli 15 stóp pod ziemnią!
wieża: No to peryskop do góry i kołować do rampy!

Kontroler lotu: "Widoczność pionowa zero."
Pilot: "W stopach czy w metrach?"

Pilot-uczeń zgubił się podczas samodzielnego lotu w terenie. Podczas próby zlokalizowania samolotu na radarze kontroler lotów zapytał:
-"Jaka była twoja ostatnia znana pozycja?"
Pilot-uczeń odpowiedział na to:
-"Kiedy ustawiono mnie do startu..."

Boening 747 linii QANTAS wylądował na lotnisku de Gaulle'a w Paryżu po tym, jak Australia pokonała Francję w finale Pucharu Świata w rugby. Samolot minął swoje podejście do stanowiska i musiał wykonać dodatkowe okrążenie.
Wieża: "Qantas 123, macie jakieś problemy?"
Qantas 123: "Nie, po prostu wykonuję rundę zwycięzców!"

Samolot: "Radar, jesteśmy szykiem dwóch A10, właśnie nad wami i, eee.. tego.., ...zapomnieliśmy jaki mieliśmy sygnał wywoławczy."
Radar: "Żaden problem, przydzielimy wam tymczasowe sygnały: Głupek Jeden i Głupek Dwa."

Wieża na Monachium II: "LH 8610 pozwolenie na start."
Pilot (LH 8610): "Ale my jeszcze nie wylądowaliśmy!"
Wieża: "Dobra, a niby to kto stoi na pasie 26?"
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Wieża: "OK, to w takim razie wy macie pozwolenie na start!"

Rzecz dzieje się w piękny letni słoneczny dzień, opodal lotniska Billund, w Danii.
Kontrola Billund: "Szybowce 82 i D5, podajcie pozycję i wysokość?"
Pilot 82: "Nad jeziorem, 6400 stóp."
Pilot D5: "Ta sama pozycja, ta sama wysokość."
Kontrola (zimnym, suchym głosem): "To mam wyjąć raport o kolizji?"

Facet, o którym będzie mowa, był świetnym pilotem, ale nie bardzo potrafił uspokoić pasażerów. Pewnego razu samolot lądujący przed nim rozwalił sobie oponę podczas lądowania, a jej gumowe szczątki rozleciały się po całym pasie. Polecono mu poczekać aż pas zostanie sprzątnięty. A oto jego ogłoszenie do pasażerów:
"Panie i panowie, obawiam się, że będziemy mieli niewielkie opóźnienie w przylocie. Na dole zamknięto lotnisko do chwili, gdy to, co zostało z ostatniego samolotu, który tam wylądował, zostanie usunięte."

Pilot: "W jakiej jesteśmy odległości od innego samolotu?"
Kontrola: "Trzy mile."
Pilot: "Nam to nie wygląda na trzy mile!"
Kontroler: "Jesteście półtorej mili od niego, a on od was półtorej mili... razem trzy mile."

American 702: Wieża, American 702 przełączamy się na Odloty. Jeszcze jedno: po tym, jak się podnieśliśmy widzieliśmy jakieś martwe zwierzę na końcu pasa.
Wieża: Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdźcie na Odloty na 124,7. Słyszeliście co mówił American 702??
Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start odebrane, i tak, słyszeliśmy American 702 i juz zawiadomiliśmy naszą firmę cateringową"

Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do niecierpliwych. Nie tylko oczekują, że będziesz wiedział, gdzie jest twoja bramka, ale również, jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich strony. Tak więc z pewnym rozbawieniem słuchaliśmy (my w PanAm 747) poniższej wymiany zdań miedzy kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego a samolotem British Airways 747 Speedbird 206.
Speedbird 206: "Dzień dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechał z pasa lądowania."
Wieża: "Guten Morgen. Podjedź do swojej bramki."
Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się.
Wieża: "Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?"
Speedbird 206: "Chwilę, Kontrola, szukam mojej bramki."
Wieża (z arogancka niecierpliwoscia): "Speedbird 206, co, nigdy nie byłeś we Frankfurcie!?"
Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, byłem, w 1944. W innym Boeingu, ale tylko żeby coś zrzucić. Nie zatrzymywałem się tutaj"

Mechanik z PanAm 727 czekając na pozwolenie na start w Monachium, usłyszał co poniżej:
Lufthansa (po niemiecku): Kontrola, podajcie czas pozwolenia na start.
Kontrola (po angielsku): Jeżeli chcesz odpowiedzi, musisz pytać po angielsku.
Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, w niemieckim samolocie,
w Niemczech. Dlaczego mam mówić po angielsku?
Nierozpoznany głos (z pięknym brytyjskim akcentem): Bo przegraliście tą cholerną wojnę!

Samolot linii SABENA zatrzymuje się za samolotem KLM-u na zatłoczonej drodze podjazdowej, w oczekiwaniu na start.
SABENA do KLM na czestotliwości kontroli: "KLM, czwarty w kolejce na start, zgłoś się na 3030"
Po paru minutach SABENA woła znowu:
"KLM, trzeci w kolejce na start, zgłoś sie na 3030"
Znów brak odpowiedzi, więc SABENA woła kontrolę:
"Wieza, powiedzcie maszynie KLM przed SABENA 123, żeby sie do nas zgłosili na 3030"
I wtedy włącza się załoga KLM-u: "Wieża, powiedz SABEN-ie, że profesjonaliści z KLM Holenderskie Linie Lotnicze nie wchodzą na prywatne kanały, podczas gdy powinni być na nasłuchu wieży."
SABENA odpowiada na to: "Dobra wieża, nie ma sprawy, tylko powiedz tym profesjonalistom z KLM-u, że nie zdjęli szpilek blokujących podwozie."
(chwila ciszy)
KLM: "Wieża, KLM 123 prosi o pozwolenie na powrót do bramki."

Wieża: "Airline XXX, wygląda na to, że macie otwarte drzwi przedziału bagażowego"
Kapitan (po szybkim sprawdzeniu kontrolek): "A, dzięki wieża, ale patrzycie na nasze drzwi od APU*"
Wieża: "OK, Airline XXX, macie pozwolenie na start"
Kapitan: "Pozwolenie na start, Airline XXX"
Wieża (podczas, gdy samolot kołuje do startu): "Airline XXX, eee.... wygląda, że twoje APU gubi bagaż."

*APU, czyli Auxiliary Power Unit (jednostka zasilania pomocniczego) - pomocniczy silnik dostarczający moc elektryczną, hydrauliczną lub/i pneumatyczną.

Kontroler: "USA353, zgłoś się na częstotliwości 135,60, Cleveland Center."
Przerwa...
Kontroler: "USA353, zgłoś się na częstotliwości 135,60, Cleveland Center!"
Przerwa...
Kontroler: "USA353 jesteś jak moja żona, nigdy nie słuchasz!"
Pilot: "Center, tu USA553, może gdybyś nie mylił imienia swojej żony, to by lepiej reagowała!"

P = problem zgłoszony przez pilota
O = odpowiedź mechaników

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.
P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.
P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu
P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.
P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.
P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.
P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

Większość znałem, ale i tak oplułem matrycę

Relacja terrorysty z akcji porwania samolotu:

Poniedziałek.Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa.Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek.Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.

Piątek.Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.

Sobota.Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek.Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek.Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa.Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

Po przywitaniu się z pasażerami kapitan zapomniał wyłączyć połączenie z kabiną pasażerską, i pasażerowie słyszą jak mówi do drugiego:
- Ta nowa stewardesa jest całkiem niczego sobie. Po starcie wezmę kawę i wyjdziemy na kwadrans do naszej toalety, a później opowiem Ci jak było..
Gdy stewardesa będące w kabinie pasażerskiej to usłyszała - zaczęła biec do kabiny pilotów by im powiedzieć że nie wyłączyli mikrofonu, na co jeden z pasażerów woła za nią:
- Nie musisz się tak śpieszyć - jeszcze nie wystartowaliśmy, i nie zapomnij o kawie!!

Samolot wystartował, kapitan włączył autopilota i mówi do "pierwszego":
- Pilnuj lotu a ja idę sprawdzić tą nową stewardessę.
Wraca po ok. 20 minutach i mówi:
-Stary rewelacja, ognista babka, najlepsza dupa z jaką latałem, jest nawet lepsza od mojej żony.
"Pierwszy" na to:
-Nie wierzę, idę sprawdzić.
Wraca podobnie po jakiś 20 minutach i mówi:
-Stary miałeś rację, rewelacja, naprawdę jest lepsza od Twojej żony.

Japoński sposób na "palaczy"

A ja już 48 godzin bez ;P

Wysłane z mojego HUAWEI VNS-L21 przy użyciu Tapatalka

Adrian Trzymam za Ciebie kciuki

I ja. Powodzenia.

Adrian dasz radę boś chłop, a nie pi...a w rurkach
Zmotywowałem?

Było?

Poborowy Jerzy Kowalik
06-400 Ciechanów
ul. Sienkiewicza 7m4

Do:
Naczelnik Sił Zbrojnych RP
Prezydent RP
Aleksander Kwaśniewski
00-071 Warszawa



Wielce Szanowny Panie Prezydencie
Uprzejmie proszę o zwolnienie mnie z zaszczytnego obowiązku pełnienia służby wojskowej ze względu na trudną sytuację rodzinną, w jakiej się znalazłem. A mianowicie: Mam 24 lata i ożeniłem się z wdową w wieku 44 lat. Moja żona ma córkę w wieku 25 lat. Tak się złożyło, że mój ojciec ożenił się z córką mojej żony. Tym samym, mój ojciec stał się moim zięciem, gdyż poślubił moją córkę. W związku z tym, jest ona jednocześnie moją córką i macochą. Mojej żonie i mnie urodził się w styczniu syn. To dziecko jest bratem żony mojego ojca, czyli jego szwagrem. Jednocześnie, będąc bratem mojej macochy jest moim wujkiem. Czyli - mój syn jest moim wujkiem. Żona mojego ojca, czyli moja córka powiła na Wielkanoc chłopczyka, który jest jednocześnie moim bratem, gdyż jest synem mojego ojca, i wnukiem, ponieważ jest synem córki mojej żony. Jestem więc bratem mojego wnuka, a będąc mężem teściowej ojca tego dziecka, pełnię jakby funkcję ojca mojego ojca, pozostając bratem jego syna. Jestem wobec tego własnym dziadkiem.
Dlatego proszę uprzejmie Pana Prezydenta o zwolnienie mnie ze służby wojskowej, gdyż o ile mi wiadomo, prawo nie zezwala powoływać do wojska jednocześnie dziadka, ojca i syna z jednej rodziny. Wierząc w zrozumienie mojej sytuacji przez Pana Prezydenta, pozostaję z poważaniem


Jerzy Kowalik

nie wiem czy śmieszne,ale...

I tak Babka odda rentę... ale to jej renta, i niechaj sobie robi z nią co chce.

Bóg z Tobą synu

Wysłane z mojego HUAWEI VNS-L21 przy użyciu Tapatalka

Nie wiem czy się śmiać czy płakać normalnie ciemnogród jak cholera. A ludzie durni łykają i dotują najbogatszą firmę świata, Microsoft to przy nich pikuś, wstydu nie mają.